Jokes / Farces

Some "corporate" definitions

Only in America ...

Ever wonder ...

Some weird instructions

Citations humoristiques

Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent. (Marcel Achard)

L'oubli de ses propres fautes est la plus sure des absolutions. (Konrad Adenauer)

L'argent aide à supporter la pauvreté. (Alphonse Allais)

Il est très curieux de constater que dans l'armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre. (Alphonse Allais)

Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles à digérer que les pommes en terre cuite ! (Alphonse Allais)

Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. (Woody Allen)

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ! (Jean Anouilh)

Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie sérieusement, il ne nous aurait pas donné le sens de l'humour. (Anonyme)

Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient à genoux, excepté les Français qui diraient : " Ah ! Vous êtes la ! C'est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu ! " (Lord Balfour)

Il faut battre son frère quand il est chaud ! (Honore de Balzac)

Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours à la femme qui aura à le murmurer plus tard. (Barbey d'Aurevilly)

Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout. (Tristan Bernard)

Avec les femmes, il faudrait que les paroles soient d'autant plus respectueuses que les gestes le deviennent de moins en moins. (Tristan Bernard)

On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement. (Tristan Bernard)

Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup. (Tristan Bernard)

Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et (compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note. (Tristan Bernard)

A vingt ans, l'enfant déforme la femme; à trente ans, il la conserve, à quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit ! (Léon Blum)

L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre. (Edouard Bourdet)

Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le dépenser; on n'a pas le temps de faire les deux. (Edouard Bourdet)

Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes à la fois, qui préfèrent s'appliquer à un seul : ce sont les femmes fidèles. (Alfred Capus)

Ce qui est grave dans un ménage, c'est quand l'un aime et l'autre pas. Mais s'ils ne s'aiment ni l'un ni l'autre, ils peuvent être très heureux. (Alfred Capus)

A Paris, ce qu'on appelait autrefois l'âge mur tend à disparaître. On reste très jeune très longtemps, puis on devient gâteux. (Alfred Capus)

Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs ! (Celmas)

Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner ! (Chamfort)

La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d'appétit et ceux qui ont plus d'appétit que de dîners. (Chamfort)

Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois ! (Chamfort)

C'est très curieux : ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants. (Paul Claudel)

De tous les plaisirs, quand il n'en reste plus, il reste toujours celui de se lever de table après un repas ennuyeux. (Paul Claudel)

Quatre-vingt ans, c'est l'âge de la puberté académique. (Paul Claudel)

On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse. (Georges Clemenceau)

La guerre, c'est une chose trop grave pour la confier à des militaires. (Georges Clemenceau)

Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre. (Georges Clemenceau)

La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts. (Georges Clemenceau)

Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts places qui servent le moins. (Georges Clemenceau)

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images. (Jean Cocteau)

Finalement, je crois que j'ai vécu très au-dessus des moyens de mon époque. (Jean Cocteau)

Un enfant prodige, c'est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination. (Jean Cocteau)

L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... à moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable. (Georges Courteline)

L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue. (Georges Courteline)

L'administration est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance. (Georges Courteline)

La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle; elle ne voit que ce que l'on ne fait pas. (Georges Courteline)

Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général. (Pierre Daninos)

Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises : d'abord le cadeau, ensuite de le payer. (Maurice Donnay)

Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter; quelquefois trois. (Alexandre Dumas)

On a le droit de dire du mal des femmes; on n'a pas le droit de dire le mal d'une femme. (Alexandre Dumas)

Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit ! Sauf le cochon. (Edgar Faure)

Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur cote. (Georges Feydau)

Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait demandé. (André Gide)

L'égoïste est celui qui n'emploie pas toutes les minutes de sa vie à assurer le bonheur de tous les autres égoïstes. (Lucien Guitry)

La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu à gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser. (Sacha Guitry)

A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser. (Sacha Guitry)

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent; les autres sont célibataires. (Sacha Guitry)

Tous les hommes naissent comédiens, sauf quelques acteurs. (Sacha Guitry)

Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied. (Sacha Guitry)

Il ne faut jamais regarder quelqu'un qui dort. C'est comme si on ouvrait une lettre qui ne vous est pas adressée. (Sacha Guitry)

Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres. (Jerome K. Jerome)

De temps en temps, une femme est un substitut convenable à la masturbation. Mais bien sur, il faut beaucoup d'imagination. (Karl Kraus)

Quand on vient au monde, on est tous de la même couleur: violette... (Yvon Deschamps)

Avec les moniteurs, les skieuses se retrouvent toujours sur une pente glissante. (Anonyme)

Les gens couverts de croix me font irrésistiblement penser à un cimetière. (Paul Leautaud)

La vie ne vaut rien. Mais rien ne vaut la vie. (André Malraux)

Si l'on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi. (André Malraux)

Je désire être incinéré et je veux que 10 % de mes cendres soient versées à mon impresario. (Groucho Marx)

La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre. (Henri Monnier)

Un soldat doit être prêt à mourir pour sa patrie, même au péril de sa vie. (Henri Monnier)

Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul. (Montaigne)

On parle toujours du boulevard des Filles du Calvaire, mais jamais du calvaire des filles du boulevard. (Rochefort)

Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser. (Armand Salacroix)

Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs. (Peter Ustinov)

Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. (Paul Valery)

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. (Verlaine)

Si Dieu nous a faits à son image, nous lui avons bien rendu. (Voltaire)

J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousent de préférence les femmes adultères. (Alphonse Allais)

Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie ? (Alphonse Allais)

Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé. (Pierre Dac)

Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil. (Sacha Guitry)

Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari. (Sacha Guitry)

Expérience: nom dont les hommes baptisent leurs erreurs. (Oscar Wilde)

J'aime les hommes qui ont de l'avenir et les femmes qui ont un passé. (Oscar Wilde)

La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours". (Woody Allen)

Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie. (Alphonse Allais)

Il y a deux ans que je n'ai pas parle à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre. (Jules Renard)

Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés. (Sacha Guitry)

Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. (Audiard)

Je ne parle pas aux cons, ça les instruit. (Audiard)

C'est parce que la fortune vient en dormant que celle-ci arrive si lentement. (Alphonse Allais)

C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin. (Alphonse Allais)

Dans sa volonté de supprimer les intermédiaires, il cherchait le moyen de passer directement du foin au lait sans passer par la vache. (Alphonse Allais)

Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean. (Alphonse Allais)

Il vaut mieux passer à La Poste hériter qu'à la postérité! (Alphonse Allais)

Je ne prendrai pas de calendrier cette année, car j'ai été très mécontent de celui de l'année dernière! (Alphonse Allais)

L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite. (Alphonse Allais)

La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. (Alphonse Allais)

Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue. (Alphonse Allais)

Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses! (Anonyme)

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent. (Anonyme)

Ce sont les femmes de feu qui quittent le plus volontiers leurs foyers. (Anonyme)

Certes, l'argent n'achète pas la santé, mais vous pouvez au moins vous offrir de jolies infirmières pour la faire revenir. (Anonyme)

Fais confiance à Dieu, mais ferme ta voiture à clé. (Anonyme)

La politique est l'art d'obtenir de l'argent des riches et des suffrages des pauvres, sous prétexte de les protéger les uns des autres. (Anonyme)

Le dernier refuge contre les téléphones portables : les cabines téléphoniques. (Anonyme)

Noël au balcon, enrhumé comme un con. (Anonyme)

Quelle prétention de prétendre que l'informatique est récente : Adam et Eve avaient déjà un Apple! (Anonyme)

Qui pisse loin ménage ses pompes. (Anonyme)

Toute chose a une fin, sauf le saucisson qui en a deux. (Anonyme)

Une robe de femme, doit être comme une plaidoirie : assez longue pour couvrir le sujet, assez courte pour être suivie. (Anonyme)

La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois. (Woody Allen)

Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul. (Woody Allen)

Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher. (Woody Allen)

L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières. (Woody Allen)

Elles croient que tous les hommes sont pareils, parce qu'elles se conduisent de la même manière avec tous les hommes. (Sacha Guitry)

Il y a celles qui disent qu'elles ne sont pas à vendre, et qui n'accepteraient pas un centime de vous! Ce sont généralement celles-là qui vous ruinent. (Sacha Guitry)

Je suis en faveur de la coutume qui veut qu'un homme baise la main d'une femme la première fois qu'il la voit. Il faut bien commencer par un endroit quelconque. (Sacha Guitry)

Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois! (Sacha Guitry)

Quand on ment à une femme, on a l'impression qu'on se rembourse. (Sacha Guitry)

Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes. (Sacha Guitry)

L'âge ne compte pas, à moins d'être un fromage. (Billie Burke)

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout. (Coluche)

Il ne faut jamais faire de projets, surtout en ce qui concerne l'avenir. (Alphonse Allais)

L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs... (Jean Yanne)

Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression. (Serge Mirjean)

Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis. (Pierre Dac)

Défaite : déconfiture et pas de pot. (Anonyme)

Il est préférable d'avoir de très gros défauts que de toutes petites qualités. (Frédéric Dard)

Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ? (Pierre Desproges)

Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs n'achètent qu'en gros. (Coluche)

Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs. (Olivier de Kersauson)

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires. (Pierre Desproges)

Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit. (Coluche)

Dieu a fait l'homme à son image, l'exhibitionniste lui rend hommage. (Jacques Prévert)

Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long. (François Cavanna)

En fait l'important ne serait pas de réussir sa vie, mais de rater sa mort. (Jean Yanne)

Un optimiste est celui qui achète à un Juif et veut vendre à un Ecossais. (Henry Louis Mencken)

La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit. (Marx Brothers)

Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps. (Jean Yanne)

L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas. (Jean Yanne)

Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot. (Jean Yanne)

Il ne fait aucun doute qu'il existe un monde invisible. Cependant, il est permis de se demander à quelle distance il se trouve du centre-ville et jusqu'à quelle heure il est ouvert. (Woody Allen)

La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté. (Woody Allen)

Au commencement, Dieu ne savait pas qu'il était Dieu, puisqu'il était tout seul. Pour savoir qu'on est Dieu, il faut être deux: un qui est Dieu, et l'autre qui lui dit: «Mon Dieu». (François Cavanna)

Lorsque vous posez un caméléon sur du tissu écossais, il vous fait un bras d'honneur. (François Cavanna)

L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert. (François Cavanna)

Chaque année, il y a de plus en plus de cons. Cette année, c'est encore pire, je pense que les cons de l'année prochaine sont déjà arrivés. (Anonyme)

Comme tous les verseau, je ne crois pas à l'horoscope. (Anonyme)

Votre enfant devient adolescent lorsqu'il cesse de demander d'où il vient et qu'il ne dit plus où il va. (Anonyme)

Se marier, c'est partager à deux les problèmes que l'on n'aurait pas eu tout seul. (Anonyme)

Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève. (Anonyme)

Plus la photo est vieille, et plus on a l'air jeune. (Anonyme)

A chaque jour suffit sa peine, à condition que la paye tombe bien en fin de mois. (Pierre Dac)

Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face. (Pierre Dac)

On croit souvent qu'un appartement est bas de plafond, alors qu'il est tout simplement haut de plancher. (Pierre Dac)

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru. (Pierre Dac)

Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos. (Pierre Dac)

Si on portait ses chaussures à la main plutôt qu'aux pieds, elles s'useraient moins vite. (Pierre Dac)

Après l'amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s'endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux. (Francis Blanche)

Si l'on te frappe sur la joue droite, ignore ce que tu fais de ta main gauche. (Francis Blanche)

Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent. (Coluche)

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. (Coluche)

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même. (Coluche)

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres. (Coluche)