Coucou, c’est moi !!! 

Après le défilé du carnaval du dimanche, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les Brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.   

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. 

Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.

"Coucou... coucou... coucou " J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. 

J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! 

J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. 

Pas de réaction, tout semblait parfait! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. 

- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: "coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou... kecou...kakou...  cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou.. hé hé hé...coooccou... couuuwoucou..... et ensuite il a  "pété".....  

On a les politiciens qu'on mérite!

Alors qu'il était en visite officielle en Angleterre, Jean Chrétien est invité à prendre le thé avec la Reine. Lors de la rencontre, il lui demande quelle est sa vision d'un leadership efficace. Elle lui répond qu'elle s'entoure de gens intelligents. 

Il lui demande alors comment elle s'y prend pour savoir s'il sont intelligents. " Je leur pose les bonnes questions " répond la Reine. " Permettez-moi de vous le démontrer ".  

Elle téléphone alors à Tony Blair et lui demande " Monsieur le Premier Ministre, s'il vous plaît répondez à la question suivante : Votre mère a un enfant et votre père a un enfant, mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre soeur. Qui est-il ? " Tony Blair répond : " C'est moi, Votre Altesse " " Excellent. Merci et bonne journée, monsieur Blair " lui répond la Reine.  

Elle raccroche le téléphone et se tourne vers Jean Chrétien en lui disant : Avez-vous compris comment je m'y prends maintenant ? "Oui madame" lui répond Jean Chrétien. Merci beaucoup, je vais définitivement utiliser cette technique !  

De retour à Ottawa, il décide de faire passer le test au ministre des affaires intergouvernementales. Il convoque alors le ministre Dion à son bureau et lui dit : Monsieur Dion, je me demande si vous pouvez répondre à une question pour moi.  Le Ministre Dion lui répond : Mais très certainement, Monsieur, qu'est-ce qui vous chicote ?  

Jean Chrétien lui dit alors : Euh, Votre mère a un enfant et votre père a un enfant, mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre soeur. Qui est-il ?  Dion se racle la gorge, fait basculer son fauteuil vers l'arrière, prend un air songeur et répond finalement : Puis-je y réfléchir et vous revenir un peu plus tard là-dessus ? Chrétien accepte.  

Dion quitte le bureau et convoque alors un conseil spécial avec quelques ministres ; ils jonglent ensemble avec la question pendant plusieurs heures mais personne n'arrive avec une réponse. 

Finalement, complètement désespéré, Dion se rend au bureau de Paul Martin, ministre des Finances, et lui expose le problème.  Paul, Votre mère a un enfant et votre père a un enfant, mais cet enfant n'est ni votre frère, ni votre soeur. Qui est-il ? Martin répond immédiatement " Mais c'est moi, évidemment ! "  

Très soulagé, Dion retourne en vitesse au Parlement et s'exclame : Je connais la réponse monsieur Chrétien  

C'est Paul Martin ! Et Chrétien de lui répondre " Erreur ! C'est Tony Blair  ! 

 
Couple moderne !

Un homme et sa femme étaient en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme absolument incroyable arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui assène un long et doux baiser. 
 
Elle lui dit qu'elle le verrait plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande : 
" Veux-tu bien me dire qui c'était ça? "
" Qui elle? " répond le mari " C'est ma maîtresse! "
" Ben j'aurai tout vu " lui répond la femme, " je demande le divorce!"
" Écoute, je comprends ta situation " commence le mari " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, plus de voyages de magasinage à Paris,
plus de mois d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été à skier dans les alpes, plus de Lexus et de Jaguar, plus de club de yacht. 
 
Mais c'est ta décision et je la respecte. " Au même moment un ami mutuel  entre dans le restaurant avec une superbe poupée au bras.

" Qui est cette femme avec Jacques? " demande la femme. 
" C'est sa maîtresse " répond le mari.
 Elle répond alors : " La nôtre est plus jolie. "
 
 
Immigration
 
Quatre Chinois, Chu, Bu, Fu et Su décident d'émigrer  aux USA. Dans leur  demande de visa, Ils doivent adapter leurs noms aux noms Américains conventionnels.

- Chu devient Chuck, Bu devient Buck.

- Fu et sa sœur Su décident de rester en Chine...
       
En autobus....
 
Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit: 
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!

Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
 
Le cochon....       
 
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.

Une femme, au volant également, descend sur cette même route. 
Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie: "COCHON !!!".

Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond "SALOPE!!!"

Chacun continue sa route.
Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes!!
 
Hélicoptère
 
Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère.

Il y avait dix hommes et une femme.

Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la
corde casserait et tous mourraient.

Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.

Finalement, la femme fit un discours 
vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour.

Quand elle termina son discours, tous les hommes
applaudirent.

NE JAMAIS SOUS ESTIMER  LA PUISSANCE D'UNE FEMME!

Cambriolage pour Pâques.

Un homme, victime d'un cambriolage le jour de Pâques, se déplace au commissariat de police pour porter plainte et faire un inventaire de ce qui a disparu.
Surprise, trois jours plus tard ; le commissariat le convoque pour lui signaler que le voleur a été appréhendé. L'homme se présente donc dans les locaux de la police et demande immédiatement à parler au cambrioleur.
"Pour lui dire quoi ?", demande l'inspecteur.
Et l'homme explique: "Écoutez, Monsieur, ce type a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !"
 
 
 
Créée par Gaétane et Claude le 30 mars 2001.
Révisée le  09 mai 2001.

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