Histoires drôles en Vrac (Page 1) 


Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son vélo dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....



C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir


Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???
et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
 


Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
-Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
-Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien… On n'a pas parlé de toi…


Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "
"- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???



Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.



Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "



Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...

Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"


- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'



Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !



Dans un avion , le commandant de bord s'adresse à ses passagers :

-C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion perd de nouveau de l'altitude et la voix du Commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:

- C'est votre Commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.

C'est une mauvaise nouvelle mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique; nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.

Y a-t-il des Africains à bord?

Personne ne répondit.

- Y a-t-il des Blacks ?

Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur?

Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion,un petit garçon demande à son père:

- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de couleur!

- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous..

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements...

Je serai à la maison quand je le voudrai bien...

Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n’y serai pas pour dîner. J’irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet…

As-tu des commentaires?


Sa nouvelle épouse dit : « Non, ça me convient.

Je veux seulement que tu saches qu’il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas… »


 

Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!

« Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale – ( Ici repose ma femme – Toujours aussi froide )

Ah oui? Dit-elle.

« Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :

( Ici repose mon mari – Enfin raide )
 



 

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit : « T’es même pas bonne au lit » et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit : Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

Elle dit : « J’étais au lit. »

« Que fais-tu au lit si tôt ? »

« Je voulais une deuxième opinion »


Un homme a 6 enfants et est très fier de cette exploit.

Il est si fier de lui, qu’il commence à appeler sa femme « Mère de six » malgré ses objections.

Un soir alors qu’ils sont à un party, l’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée et, apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

« Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

« Je suis prête…Père de quatre… »


Un homme attend pour voir son médecin et comme la secrétaire lui dit que ça va être son tour.

Il voit sortir une religieuse hurlant et courant à la sortie

Il entre mais dit au docteur; juste par curiosité..

Qu'avez vous dit a la soeur pour qu'elle soit dans cet état ?

Le doc lui dit:  elle était venue pour soigner un hochet et pour lui faire peur je lui est dit qu'elle était enceinte
 

Récemment, dans une école à Victoria en Australie, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque là pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une empreinte sur le miroir.
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles >embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans la toilette.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Afin de démontrer la difficulté que les marques causaient, elle demanda au concierge de nettoyer le miroir.

Celui-ci prit une éponge, la trempa dans un bol de toilette et nettoya le miroir.
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...


 

Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !


 

Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigne sur la figure,
sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoche.
Alors, ses copains lui demandent ce qui lui est arrive.
 Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !


C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterre ma belle-mère cette semaine...
 

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
 

Q: Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce
soir" ?
R: Yeeeeesssssssssss !
 

Maurice a décide de se marier, mais avant de faire sa demande, il veut en parler a sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontre une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime.
Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouve laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
 

Quelle est la définition de " sentiments partages "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec
votre voiture neuve.



 

Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...
Caresse chez elle!!!!!

Suite à leur mort, trois Newfies se retrouvent aux portes du paradis
et ils rencontrent St-Pierre, St-Pierre leur dit:

- Vous pouvez vous ressusciter en ce que vous voulez, il suffit de sauter
par dessus la clôture là-bas et dire en quoi vous voulez vous ressusciter
et ce sera fait.

Le premier Newfie rêve d'être une cheval.  Il saute par dessus la
clôture et dit: "cheval".  Il se transforme en cheval.

Le 2ème veut devenir une poule. Il saute par dessus la clôture et dit:
"poule".  Ça va, il se transforme en poule.

Le 3ème veut se ressusciter en fourmi.  Il saute par dessus la clôture et
son pantalon s'accroche à la clôture, déchirant celui-ci jusqu'à mi-genou.
Le Newfie se met à crier : "MERDE !"


- Deux gamins discutent dans la cour de récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un Game Boy, et toi ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas, mais avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...


- Nos deux blondes ont enfin trouvé leur sapin de Noël après deux heures
de recherche dans la forêt.

Elles le traînent par la cime pour le rapporter à l'auto.

En chemin, elles croisent un gars qui leur dit:

-Vous devriez le traîner de l'autre sens !

-Ah, OK ! ...

Au bout de deux heures, une blonde dit à l'autre:

-Me semble qu'on s'éloigne de l'auto...


 - C'est une jeune religieuse qui va au magasin général pour acheter un
produit qui aiderait la mère supérieure avec son problème de
constipation.

Alors en arrivant devant le commis elle explique la chose et le commis
lui propose un 40 onces d'alcool.

Comme la jeune religieuse ne connaît pas ce produit, elle demande si
elle peut y goûter. Alors elle prend une première gorgée, puis une
deuxième, et enfin une troisième gorgée.  Elle décide ainsi que ça fera
l'affaire.  Elle paie la bouteille d'alcool et sort du magasin. Arrivée
à l'extérieur elle ouvre de nouveau la bouteille et prend quelques
gorgées. Elle s'assoit par terre et vide complètement la bouteille
d'alcool.

Sans avoir à le préciser, vous vous doutez bien que la petite religieuse
se retrouve dans un état assez avancé.

Le commis prenant connaissance de tout çà, sort du magasin et dit à la
jeune religieuse :

- Ben voyons!  Vous avez pris tout le remède de votre mère supérieure,
et elle aura encore son problème de constipation...

La jeune religieuse lui répond :

- Tu penses pas que ça va la faire chier de me voir comme ça?

- Trois potes en vacances font du camping et s'installent dans leur tente.
Le lendemain matin, les deux mec qui étaient au deux extrémités de la tente se réveillent leurs sacs de couchage mouillés.

S'étant oubliés dans leur sommeil et trouvant la chose quand même bizarre décident de se raconter leur rêve.
Le premier dit un peu embarrassé :
Eh bien voilà j'ai rêvé toute la nuit qu'on me caressait le bout du sexe...

L'autre concerné dit alors tout surpris :
Ben ça alors j'ai fait exactement le même rêve !!

Sans se sentir concerné par ce curieux signe du hasard, le troisième dit alors :
Et bien moi j'ai rêvé toute la nuit que je faisais du ski de fond... 

- Un couple en voyage de noce s'approche de l'hôtel dans lequel ils ont retenu une chambre. La femme encore innocente aux yeux de son mari lui demande impatiente:
- Dis chéri, c'est quoi un pénis ?

Pas peu fier d'être le premier homme que sa femme connaît et profitant de l'innocence de sa femme sur la chose sexuelle, il lui dit :
- Patience chérie, tu verras le loup en temps et en heure, ma chérie mais quand tu le verras il faudra être très gentille avec lui.

Arrivé à l'hôtel, le couple monte rapidement dans la chambre, le mari se déshabille en faisant languir sa femme et d'un coup lui montre son engin encore léthargique :
- Voilà chérie, c'est ça un pénis !

Et sa femme de lui répondre :
- AH ! C'est ça ?...Ouais, en faite c'est comme une bite mais en plus petit. 

- Un jeune homme va se confesser:

- Mon père j’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne.
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père. 

- C’est l’heure de pointe dans le métro, et un homme se trouve collé contre une superbe créature.

- Vous êtes belle à croquer ! Lui dit-il.
- Merci, mais les gens bien élevés ne mangent pas avec les doigts.

- Trois charmantes dames arrivent ensemble au paradis. Le brave Saint Pierre les accueille et leur fait passer un petit questionnaire.

- Au cours de votre vie terrestre, demande-t-il à la première, avez-vous trompé votre mari ?
- Oh ! Ma foi oui, deux ou trois fois, je crois.
- Bon, vous me ferez trois fois le tour du paradis avant d’y pénétrer. A la suivante !

- Ben moi, je l’avoue, je l’ai trompé une bonne douzaine de fois, mais pas une de plus.
- Alors vous connaissez le tarif, allez hop là! Douze p’tits tours de paradis. Mais vous étiez bien trois ? Où est passée votre compagne ?
- Je n’en sais rien, mais elle m’a dit qu’elle allait chercher son vélo...

- Un homme et sa femme essaient d'avoir des enfants depuis un an et le médecin leur dit que tout devrait marcher car tout semble dans l'ordre, du moins biologiquement.

L'homme décide pourtant d'aller prier et allumer des lampions à l'église.
Un mois plus tard, sa femme tombe enceinte de trois garçons.

Quand fut venu le temps de faire baptiser les trois garçons, le curé demande au père le nom qu'il donnera au premier garçon et le père répond:
- Jean

Le curé lui demande le nom du deuxième enfant et le père répond:
- Jean

Même chose pour le troisième.

Le curé s'exclame :
-Rien ne vous empêche de les baptiser ainsi. Mais vous devriez leur
assigner à chacun un deuxième prénom pour bien les différencier.

Et le père de répondre :
-Ah oui, le premier sera « Jean voulait », le deuxième sera « Jean ai eu »
et le troisième sera « Jean veux pu ».

- C'est un jeune curé qui visite le curé de la paroisse voisine qui est plus âgé. Le vieux curé vit avec sa servante et les rumeurs vont bon train.

Au cours du repas, le jeune curé dit au vieux:
-Mon père, vous savez que les rumeurs vont bon train à propos de votre relation avec votre servante. Je ne dis pas que vous le faites et je ne dis pas que vous ne le faites pas, mais il reste qu'il faudrait faire attention.

Le vieux curé ne répondit rien.

Quelques jours après ce repas entre les deux curés, la servante du vieux curé lui dit qu'il manque un très beau saucier dans l'ensemble de vaisselle du presbytère. Ce saucier est introuvable depuis que le jeune curé est venu souper au presbytère. Le vieux curé dit à sa servante qu'il va s'en occuper.

Il écrit cette lettre au jeune curé:
-J'ai été très heureux de vous recevoir à souper. Cependant, une chose ennuyeuse nous arrive. Depuis votre passage chez nous, nous n'arrivons pas à retrouver un magnifique saucier. Je ne dis pas que c'est vous et je ne dis pas que ce n'est pas vous qui l'avez pris. Reste que la chose est troublante.

Et il envoie la lettre.

Le jeune curé, après en avoir pris connaissance, écrivit ce qui suit au vieux curé:
-Mon père, je suis très heureux que vous m'ayez écrit. Comme vous le savez et comme je vous le disais, les rumeurs vont bon train concernant votre relation avec votre servante. Je ne dis pas que vous le faites et je ne dis pas que vous ne le faites pas, mais il n'en demeure pas moins que si vous dormiez dans votre lit, il y a longtemps que vous auriez retrouvé votre saucier...

- Un homme part en voyage d'affaires pendant les fêtes de fin d’année et décide d'envoyer un cadeau à sa maîtresse. Le colis arrive alors chez cette dernière. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite « Joyeux Noël » et sur la jambe gauche « Bonne Année ». Au téléphone, sa maîtresse le remercie pour son cadeau et rajoute:

- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes!

- Une femme dit à son mari :
-Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le mari s'empresse de lui répondre :
-Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
-Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

 

donc, vous ne portez pas votre jonc de mariage dans le bon doigt? L'autre. -Je sais, mais je n'ai pas marié la bonne femme non plus!... 

- Je suis allé voir mon médecin qui m'a dit: "Il faudrait que tu perdes un peu de poids". Je lui ai alors demande s'il connaissait une recette miracle pour perdre cet excédant. Il m'a répondu: "tu n'as qu'a couper les desserts". Depuis ce temps, avant de manger une tarte ou un gâteau, je les coupe en trois ou en quatre.

- Pourquoi les seins des femmes sont-ils plus petits après avoir assisté a un service funèbre? Parce qu'elles ont utilise tous leurs "Kleenex" pour essuyer leurs larmes.

-"Bonjour Christian, tu t'es fait une nouvelle blonde? -Oui, depuis quelques jours. -Elle est très jolie!... 

-Merci du compliment!... -Mais je lui trouve quand même un grand défaut. 

-Ah! oui, lequel? 

-Elle n'a pas de goût!....

- Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à
Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on
paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.

L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on
paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la
quatrième.

Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus
chouette à Bruxelles.

- Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une
troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une
quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.

Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:

- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?

- À moi non, mais à ma soeur, oui

 

-  Noémi se pointe à l'école avec une bouée de sauvetage.

-Que fais-tu avec ça? lui demande son professeur.

-C'est pour être sûre de ne pas couler à mon examen !



- Mon père est un homme d'une cinquantaine d'années, chauve et replet. On
lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son
anniversaire.

Il jeta un petit clin d'oeil malicieux à ma mère qui était occupée.

- Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien
faite et ...

Il s'interrompit pour chercher son adjectif.

- Et aveugle, sans doute? suggéra maman

- Un couple de personnes âgées se retrouve au paradis. St-Pierre leur
montre leur chambre. grosse télévision, un lit d'eau confortable, un
bain tourbillon...

L'homme dit à sa femme : Tu vois où on aurait été il y a 10 ans si ça
serait pas de tes "All-Bran" et de tes céréales enrichies!



-Un jour à un club d'archer, Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone et
un Newfie sont en grande discussion à savoir qui est le meilleur archer.
Après un longue discussion les trois s'exécutent. Le premier, Arnold,
place une personne à 50 mètres avec une pomme sur la tête. Il tire, fend
la pomme en deux et se tourne vers les deux autres en disant :

- Je suis le TERMINATOR.

Le second, Stallone, même résultat : il fend la pomme et se tourne en
disant :

- Je suis RAMBO.

Le Newfie s'élance et atteint la personne en plein front et se tourne
vers les deux autres en disant :

- Je suis DÉSOLÉ.


- Un pharmacien a engagé un assistant. Un jour, il doit s'absenter 1/4
d'heure et il dit à son assistant :

- Bon, je vous confie l'officine. Si vous avez un client, voyez au coup
par coup : pour quelque chose d'ordinaire, servez-le, et si c'est plus
spécifique,  demandez-lui d'attendre ou de revenir.

Quand il revient, il demande :

- Alors, il y a eu du monde?

- Je n'ai eu qu'un client, dit l'assistant. Il voulait du sirop contre
la toux, je l'ai donc servi.

- Et lequel avez-vous donné, demande le pharmacien?

- Ben, la préparation magistrale, là.

- Mais, dit le pharmacien, c'est une catastrophe! Vous lui avez donné un
laxatif puissant! Allez vite, courrez après lui et ramenez-le, on va
voir ce qu'on peut faire!

L'assistant revient peu après, essoufflé, mais sans le client.

- Alors, demande le pharmacien, vous l'avez trouvé?

- Oui, dit l'assistant. Eh bien, il ne tousse plus!

- Comment ça? demande le pharmacien.

- Eh bien, il n'ose plus!

 - Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.

Deux catastrophes se produisent:

Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.

Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

 -  Un soir où elle prit ses fonctions d'infirmière dans une maison de retraite, une de ses amies ne parvenait pas à convaincre un vieillard acariâtre qu'il était l'heure de se mettre au lit. La religieuse à qui elle alla demander de l'aide entra avec autorité dans la chambre du contestataire.

" Eh bien, monsieur Jones, lui dit-elle, si nous allions nous coucher ?

- Volontiers, ma soeur, répondit le vieil homme, mais je suis sûr qu'on se fera immédiatement pincer. "

  - Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?

Et le mari qui dit :

- Oh oui ! chérie, ça te rajeunit vraiment ; tous tes rides du visage ont disparus !!!

 - Deux newfies partent à la chasse aux canards. Ils s'enregistrent, choisissent leur territoire et partent à la chasse.

A la fin de la journée, les deux newfies reviennent déçus. Ils voient les autres chasseurs arriver avec leur cota, et eux n'ont qu'un seul canard... Un newfie dit à l'autre:

"Pour moi on pitchait pas le chien assez haut..."

 - Des réfugiées du Kosovo arrivent à l'aéroport Jean Lesage à Québec. Ils sont d'abord accueillis par Jean Chrétien qui leur dit (avec sa bouche de travers, bien entendu): "Bienvenue au Canada!"

Arrive ensuite Lucien Bouchard (en boitant bien entendu) qui enchérit: "Bienvenue au Québec!!"

Voila pour terminer, la lieutenant-gouverneure ( en fauteuil roulant bien entendu) "Bienvenue...chez nous, c'est chez vous!!!"

Intrigués, les réfugiées glissent quelques mots à l'oreille du traducteur qui gêné demande à nos trois importants personnages handicapés:

Ils veulent savoir si votre guerre est finie depuis longtemps !!!

  - Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une rue.

Dans le premier il demande:

- Est-ce que vos filles sont syndiquées?

La tenancière : Non monsieur.

- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?

La tenancière : 80% pour la maison, 20% pour la fille.

- C'est inacceptable!

Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il repose alors les mêmes questions:

- Est-ce que vos filles sont syndiquées?

La tenancière : Oui monsieur.

- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison ?

La tenancière : 20% pour la maison, 80% pour la fille.

- Ah... c'est excellent ça... et est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible ?

La tenancière : Désolé monsieur, vous devez prendre la p'tite vieille de 70 ans... c'est elle qui a le plus d'ancienneté...

 - Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un

lifting. Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et

porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts

et merveilles grâce a une technique révolutionnaire.

"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles",

explique t'il. "Ainsi, a chaque fois que vous en ressentirez le

besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un

peu votre peau..."

Juste après l'opération, la dame est ravie. Mais après quelques

années, elle se prend a noter des poches de plus en plus

importantes sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur

pour lui demander des explications.

Le plasticien répond: "Madame, ce ne sont pas des poches que

vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez

pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe !"

 

Cette page a été créée par Gaétane et Claude

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