Histoires drôles en Vrac (Page 2) 

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

> Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !


Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraitre insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille… "

10 minutes pas plus ! ! !

" Tu sais Marc, j'ai fait l'amour à ma femme la nuit passée
pour la première fois en deux mois ! "

" Deux mois ?! Cela fait si longtemps ?!
Je suis vraiment heureux d'apprendre que les choses se sont améliorées pour toi et ta femme"

" Ben... réellement nous avons presque fait l'amour."

" PRESQUE?! Comment peux-tu faire PRESQUE l'amour ? "

" Bien, j'ai découvert après que mon épouse
m'utilise juste pour chronométrer la cuisson d'un oeuf."




 

Tête à tête au restaurant

Un homme et sa copine sont confortablement installés
dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.

Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine
et qui fait tourner son Gin dans son verre.

La femme demande:
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce,
il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.

- Mon Dieu, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse
fêter quelque chose aussi longtemps!...

 


~ Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier ~

Les policiers vous arrêtent sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché.
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ça va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner !

L'ours et le lapin

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours dit:
- J'vais t'attraper, petit salopard de lapin de merde !

Le lapin répond:
- Va t'faire foutre, ours de merde !

Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.

La grenouille dit:
- Stoppez-là, vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux vous
exaucer TROIS vœux chacun. Qui commence ?

L'ours:
- Moi, je suis le plus gros et le plus fort.

Grenouille:
- Vas-y l'ours, quel est ton premier vœu ?

L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles,
sauf moi !

Grenouille:
- Pas de problème ! Et toi, lapin, que souhaites-tu ?

Lapin:
- Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.
L'ours regard le lapin et dit: - T'es vraiment con, toi !

Grenouille:
- Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque.
L'ours, quel est ton deuxième vœu ?

L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles !

Grenouille:
- C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton deuxième vœu ?

Lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille, super-puissance, ultra-turbo.

Grenouille: La voilà !
L'ours regardant le lapin:
Non, mais tu le fais exprès ou t'es cave à ce point !

Grenouille:
- Bon, ça suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits ?

L'ours:
- Mon dernier vœu est que tous, mais alors tous les ours de
l'univers soient des femelles sauf moi !

Grenouille:
- Ton vœu est exaucé. Et toi, lapin, quel est ton dernier vœu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto,
démarre à fond et crie en se retournant:
- Je veux que l'ours soit gai..........!!!


 

Qu'est ce qui est le plus douloureux lorsqu'un homme veut se transformer en femme chez un chirurgien ?
- L'ablation du cerveau.



Les femmes ont besoin de 4 animaux : un jaguar dans le garage un vison sur le dos un étalon dans le lit et un âne pour payer les factures


 

Quel est le plus gros défaut des femmes ?
Leur mari !!!



C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!">BR> - La première s'est barrée, la seconde est restée !



Pourquoi les femmes se grattent la tête en se réveillant ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles !



Les femmes disent seulement 2 vérités par jour : La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités :
La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée".



Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
- Entre les deux gros !!!!



Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
Pour garder le meilleur pour la fin ...
ou
Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.



Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.



Quel est le nom scientifique de la maladie de la vache folle ?
- La ménopause.


Quel est le féminin de "couché devant la télé" ?
- Debout devant l'évier.


- Dans un grand palais situé entre deux dunes sahariennes, deux sultans bavardent:
- Dis moi, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ?
Le second répond d'une voix calme :
- C'est simple : Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur...

- C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé a la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril... - Il était déjà mort..."

- Savez-vous comment fait-on pour savoir la vraie nature de son patron ?
- Lorsque le patron est dans son bureau, on fait entrer un
chat avec lui dans le bureau. 

- Si le patron sort c'est parce que c'est un rat, si le chat sort c'est parce que le patron est un chien.

- C'est un petit vieux qui somnole dans le salon. Il voit soudain, il voit un cerf à la lisière de son jardin et il le dit à sa vieille qui est dans la salle de bain : 

- Eh, la mère, regarde dehors, il y a un cerf au bout du jardin ! 

- C'est pas un cerf, vieux débris, c'est une vache. 

- Hé, je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.

- C'est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:

 - Et la sexualité, M. Durand ? 

- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur. 

- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous faites l'amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal? 

- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet.

- Le premier dit : «moi ma femme est tellement bien faite elle a une taille de guêpe, c'est ce soir que je la pique».

Le second dit :«moi ma femme est tellement bien faite, elle a des jambes de sauterelle, c'est ce soir que je la saute».

Le troisième dit :«moi ma femme est tellement bien faite, elle ressemble à un éléphant c'est ce soir que je la trompe». 

 

- C'est l'histoire de trois petits bébés qui discutent dans le ventre de leur maman.

Le premier dit :

-Moi, je veux devenir électricien... il fait si noir ici.

Le deuxième dit:

-Moi, je veux devenir plombier... je suis tanné de voir tous ces tuyaux qui coulent.

Le troisième dit:

-Moi, je veux devenir boxeur... j'ai hâte de régler le compte au gars chauve qui n'arrête pas de nous cracher dessus!!!!

- C’est Monica Lewinsky qui découvre une lampe magique. Elle la frotte, et un génie en sort. Elle se dit :

-Super! Je vais avoir trois voeux!

Le génie lui dit :

-Non! Cette année, tu n’as pas été bien gentille, alors je ne t’accorde qu’un seul souhait.

Monica se demande alors ce qu’elle pourrait vouloir. Elle se dit :

-J’ai déjà la célébrité. Je vais bientôt être riche grâce à la vente de mon autobiographie. Il ne me reste plus qu’à améliorer mon apparence physique!

Elle demande alors au génie :

-Génie, j’ai choisi mon voeu. Je veux que tu fasses disparaître mes poignées d’amours...

Et *pouf *, depuis ce temps, Monica n’a plus d’oreilles

- Le docteur:
-J'ai deux mauvaises nouvelles....

Le patient:
-Quelle est la première ... ?

Le docteur:
-Il vous reste deux jours à vivre.....

Le patient:
-Bon, pour une mauvaise nouvelle, c'est mauvais. Mais, quelle est l'autre mauvaise nouvelle ?

Le docteur:
-Je n'ai pu vous rejoindre hier...

- Un Newfie, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:" IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."Le Newfie, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI! "Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail" IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!! "Et le Newfie: "Mais qui parle?!…" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

-A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit:" J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux."- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle !- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs.

- Un fermier demande à son voisin:

-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier?

L'autre répond :

-De la térébenthine.

Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :

-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il

est mort sur le coup!

L'autre répond :

-Le mien aussi!

- C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se 

chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.

Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:

-À votre âge, ça doit être fini !

Le vieux répond:

-Hein ?

La prostituée répète :

À votre âge, ça doit être fini !

Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:

-Hein ?

Alors la prostituée lui cri

-A VOTRE AGE, CA DOIT ÊTRE FINI !

Le vieux répond :

-C'est fini ? Combien je vous dois ?

- C'est l'été… Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent

tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :

- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?

- Ce ne sont pas des grillons, fait le gars, ce sont des fermeture éclair !

- Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école.

" Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois? "

" Mais oui ma fille, mais oui. "

Le lendemain:

" Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre " e " et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde? "

" Mais bien sûr. "

Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine:

" Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein? "

" Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans. "

- Un papa rentre à la maison avec sa petite fille qu'il vient tout juste de prendre à l'école. La petite fille lui dit:

- Dis papa, je t'ai vu au bureau avec ta secrétaire. Pourquoi est-ce que tu l'appelles "poupée"?

Sentant l'oeil noir de sa femme planer au dessus de lui, le papa s'explique:

- Heu, tu sais ma chérie, ma secrétaire est quelqu'un qui travaille énormément et qui gère mon emploi du temps mieux que personne. Tu ne peux pas savoir comment elle tape bien le courrier et comment elle maîtrise bien l'ordinateur aussi. C'est quelqu'un de très efficace.

C'est pour cela que je l'appelle 'Poupée': c'est une façon de lui montrer ma reconnaissance...

- Oh... Je pensais que c'était parce qu'elle ferme les yeux quand tu la couches.

- Cette chose très utile mesure en général dans les quinze centimètres. Les

deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là

inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un

buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en

l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les

adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente

tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même des va-et-vient

Répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte

excitation de la zone concernée.

Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine action, on

reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés

dans la cavité lubrifiée.

Lorsqu'elle a finalement terminé son travail, elle laisse dans la cavité

humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On

retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il

faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine

utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais

c'est une rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

Q U E L L E  E S T  C E T T E  C H O S E ?

Tout le monde l'aura bien évidemment deviné

la réponse de cette devinette n'est autre que votre bien aimée...

...........BROSSE À DENTS..............

- C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.

Sa femme lui dit:

-Qu'est-ce que tu fais là!

Il répond niaiseusement:

-Ben quoi? C'est la fête de tous les saints! 

- Ha !

Le lendemain, ça femme l'empoigne par le zizi, et lui donne un petit bisou.

Son mari lui dit:

-Qu'est-ce que tu fais là?

Et sa femme:

-Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

 

 - Deux petits enfants en pyjama, regarde par le trou de la serrure et contemple la chambre de leur parent. 

-Qu'est-ce qu'il font ? demande la plus jeune.
-Je ne sais pas, dit la grande, c'est maman qui suce et 
c'est papa qui dit que c'est bon.



- Un jeune marié, s'apprête à franchir le seuil de leur nouvelle demeure portant sa jeune femme dans ses bras, empêtré, il n'arrive pas à mettre la clef dans la serrure.
-Je ne trouve pas le trou lui dit-il.
- ça commence bien ! soupire la jeune épouse.



- Un petit garçon fait ses devoirs de français. Tout à coup, il demande à son 
père. -Papa... le mot chat, c'est bien un t que ça prend à la fin, pas un s ?
ça dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait "miaou", c'est effectivement un t. Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans lequel on passe le fil à coudre, c'est un s.
-Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?
-ça dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles.


- Un type se présente a son travail avec les deux oreilles couvertes de bandages. Le patron lui demande: "Qu'est-ce qu'il
vous est arrive mon petit Maurice ?"
- Maurice répond: "Hier, ma femme était sortie et il fallait que je repasse ma
chemise. Quand elle m'a téléphoné, je n'ai pas fait attention et j'ai  accidentellement porté le fer-à-repasser à mon oreille".
- Le patron: "C'est un accident stupide ! Mais pourquoi votre deuxième oreille
est-elle bandée, elle aussi ?"
- Et Maurice: "Ben, il a bien fallu que j'appelle un docteur."

- Une femme achète un perroquet.
Le prix de 50$ lui semble raisonnable.
Le propriétaire de l'animalerie la prévient cependant :
C'est un perroquet qui a vécu longtemps dans un bordel, alors il peut utiliser pour quelques temps un langage obscène.
Arrivé à la maison elle l'installe et le perroquet dit :
Ah ! Nouveau bordel et nouvelle tenancière !
Elle est un peu choquée, mais se dit que ça passera.
Les deux adolescentes arrivent de l'école et le perroquet aussitôt:
Ah ! Nouveau bordel, nouvelle tenancière et aussi nouvelles putes.
Les filles demandent des explications à la mère qui leur raconte que ça va lui passer avec le temps.
Le soir arrive le mari et le perroquet dit :
Tiens salut Robert.

- Ce jeune couple s'était séparé en bons termes quelques mois plus tôt. Et comme Gérard, le garçon, et Hélène, la fille, vivent toujours dans le même immeuble, il se croisent de temps à autre. 

Le jeune homme s'était cassé le bras et un jour, dans l'ascenseur, son ex-petite amie voulant bien faire, lui dit : "Ca ne doit pas être pratique ce bras dans le plâtre. Je peux t'aider à faire quelque chose ?" 

Il répond aimablement : "Ben si ça ne te pose pas de problèmes, pourrais-tu m'aider à faire couler un bain et à me laver ?" 

Aussitôt dit, elle accepte. Dans la salle de bain, nu comme un ver, le garçon a bien du mal à contenir une érection... 
Son "ex"s'en aperçoit et lance : "Regarde comme c'est mignon, Gérard, il m'a reconnue."

Cette page a été créée par Gaétane et Claude

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