Histoires drôles en Vrac (Page 3)

 
- Il ne faut pas mentir! Une dame âgée voyage en train entre Boston et Montréal. Peu avant la frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un prêtre:

" Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe. "
" Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir. "

Arrive la douane et le douanier: " Rien à déclarer mon Père? "
" De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien. "
" Ah bon, " interroge l'homme un peu tatillon " et en dessous? "
" Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais
servi! "

 

Quelques petites pensées

Les pierres sont de bons placements, .... pourvu qu'elles ne soient pas tombales !


Au royaume des aveugles les borgnes sont mal vus !

Notre société a cessé de grandir, elle est maintenant adulte. Dorénavant, elle épaissit.

Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer, à condition de ne pas être mariées ensemble. (Sacha Guitry)

La vie est une maladie sexuellement transmissible! (Pierre Lemieux)

Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.

Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant dix ans !

L'homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme !

Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.

Merci à Rocky..
 

La réussite

3 ans: La réussite, c'est de parvenir à ne plus pisser dans son pantalon.
17 ans: La réussite, c'est de parvenir à tirer un coup.
25 ans: La réussite, c'est le diplôme et le mariage.
35 ans: La réussite, c'est la famille et la carrière professionnelle.
45 ans: La réussite, c'est la carrière professionnelle et la famille.
55 ans: La réussite, c'est les diplôme et les mariage.
65 ans: La réussite, c'est de parvenir à tirer un coup.
85 ans: La réussite, c'est de parvenir à ne plus pisser dans son pantalon.

Merci encore à Rocky..
 
 

La vieille directrice d'un collège privé pour jeune filles sermonne ses étudiantes sur la sexualité: "La prochaine fois que vous serez tentées, dit-elle, demandez-vous si une heure de plaisir vaut une vie de honte."

Une jolie fille, au fond de la classe, lève la main et demande innocemment: "Comment faire pour que ça dure une heure, Madame?"

Ce sont deux poseurs de tapis qui travaillent dans une grande pièce de la maison.
Après avoir fini leur labeur, l'un dit a l'autre : "Il reste une bosse dans le coin à gauche."
L'autre répond, gêné : "Houuuu, ce sont mes cigarettes qui sont restées dessous..."
- Bon, écoute, pour un paquet de clous de cercueil, on va pas tout défaire. En marchant dessus, on devrait aplatir la bosse.

Une fois le travail fini, la propriétaire arrive. - Je vous ai prépare un bon café. D'ailleurs l'un de vous avait oublie son paquet de cigarettes. Je l'ai posé dans la cuisine.

Par contre, avez vous vu mon hamster ?


Pour se faire engager, un jeune acteur est allé voir un metteur en scène.
Celui-ci lui dit d'apprendre une phrase par coeur pour la réciter durant la
pièce de théâtre qu'il était en train de monter.

Cette phrase était : «Sont-ce des canons?»

L'acteur n'avait que cette phrase à répéter.
Il la répéta des dizaines de fois de diverses manières.

Le grand jour arriva et il était temps pour lui d'entrer en scène.
Lorsqu'il fut en place, un grand bruit retentit.

BOUM !!!

Et l'acteur cria : «Qué cé ça tabar...!»


C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors, l'un de ses amis lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça calme et surtout ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent a nouveau, et l'ami, voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs, lui dit :
- Bien... Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre
les ongles des pieds !



Le curé fait un sermon :

- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite
cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le
sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions
en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ?

- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?



Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période des fêtes, reçoit trois personnes en entrevue: un  culturiste, un ex-employé de la NASA et un ex-fonctionnaire du gouvernement.

Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix.

Le culturiste commence: 1-2; 1-2; 1-2...
Le gérant désespère et le renvoie chez lui.

L'ex-employé de la NASA commence à son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoie  chez lui.

Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde l'ex-fonctionnaire et lui dit: "Et vous ?  Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix !

- Ben oui.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10"

Le gérant crie de joie.  "Vous êtes engagé, monsieur !  Mais pour voir, continuez !"

Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Dame, Roi"


Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.
Heureusement c'est pas compliqué.

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :

- 1 de 20 ans pour le choc

- 1 de 40 ans pour le chic

- Et 1 de 60 pour le chèque

- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures!"

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant à 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est à 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Un capitaine de bateau triomphe à tout coup des terribles attaques pirates. À chaque fois,
lorsque Capitaine Courage voit venir le danger, il déclare : "Qu'on m'amène ma veste rouge!"
Un homme lui demande après plusieurs victoires pourquoi il agit ainsi.

Capitaine Courage lui explique alors que c'est afin de ne pas laisser voir à ses hommes si il est
blessé pour leur inspirer le courage et le succès.

Le lendemain, Capitaine Courage voit arriver 50 vaisseaux pirates, il déclare alors :
"Qu'on m'amène mes culottes brunes!"

Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Les bêtes suent...
les hommes transpirent...
et les femmes se contentent d'avoir chaud.

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.

Elle lui demande: "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."

La seconde répond: "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"

La première: "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!"

La seconde: "Oui c'est vrai, il me manquera"

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"

Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."

Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."

Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner les deux organes à la fois."

On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

 

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?

Cette femme avait un mari qui était tellement "animal" que lorsqu'il allait au zoo, il avait besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour sortir.

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/
"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."
Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence.
"Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons."

- J'ai été proposé comme président de la Fédération des Maris Opprimés
- As-tu accepté?
- Bah non, ma femme ne m'a pas laissé

- Chez moi, je m'occupe des questions importantes et ma femme de celles plus courantes.
- Donne moi des exemples
- Par exemple, je décide si l'agression à Bagdad a été injuste, et ma femme décide de l'endroit où on va passer nos vacances

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...

... Un pénis et un cerveau.

 

Cette page a été créée par Gaétane et Claude

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