Histoires drôles en Vrac (Page 4)

-C'est l'histoire du fermier Gérard qui a eu un accident de circulation.

Lors du procès, l'imminent avocat de la compagnie de transport, en cause, questionne Gérard

Avocat: '' Monsieur, n'avez vous pas dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, J'suis OK ?''

Gérard: '' Bien voici ce qui est arrivé, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer ...''

Avocat: ''Monsieur, je ne vous ai pas demandé des détails, répondez seulement à la question, N'avez-vous pas dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, J'suis OK ?''

Gérard: '' Bien, voici, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer et je conduisait sur la route ...''

Avocat: ''Monsieur le juge, j'essaie de démontrer le fait que cet homme a dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, J'suis OK, Et maintenant, quelques semaines plus tard, il poursuit la compagnie de mon client pour des milliers de dollars. Je crois que l'on est en présence d'un fraudeur, monsieur le juge. Je vous prie donc de lui demander de répondre à ma question ''
Le juge est très intrigué par l' histoire de Gérard dit: '' J'aimerais entendre de monsieur ce qu'il a à dire sur sa vache Melba''

Gérard: ''Merci monsieur le juge, voici, tel que je l'ai mentionné, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer et je conduisais sur la route quand un gros camion semi-remorque a brûlé son arrêt obligatoire et a frappé mon camion sur le côté. J'ai été projeté dans le fossé et Melba a été projetée de l'autre coté de la route. J'àvais mal partout et je ne pouvais pas grouiller. Cependant, je pouvais entendre Melba qui se lamentait beaucoup. Je savais qu'elle était dans un piteux état juste par les sons qu'elle émettait.

Peu de temps après, la police est arrivée sur les lieux de l'accident.

La police a entendu Melba qui se lamentait et a été la voir. Elle se plaignait beaucoup et la police, après l'avoir regardée, sortit son revolver et tira deux balles entre les deux yeux. Bang, Bang.

La police a alors traversé la route, avec son revolver en main, a venu vers moi et m'a demandé: '' Et vous, êtes-vous OK ?''

Monsieur le juge, qu'est-ce que vous auriez dit vous ?


- Une petite fille était en train de parler à son professeur à propos des baleines.

Son professeur lui mentionnait qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un humain parce que, même si c'est un gros mammifère, sa gorge est très petite.

La petite fille lui mentionna que Jonas avait été avalé par une baleine

Irrité, son professeur lui répliqua qu'une baleine ne pouvait avaler un humain; c'était physiquement impossible.

La petite fille lui dit: " Quand je serai au paradis, je demanderai à Jonas."

Le professeur demanda: "Et si Jonas était en enfer?"

La petite fille répliqua: "Dans ce cas, vous lui demanderez."



- Un professeur de maternelle était en train d'observer les enfants de sa classe qui dessinaient. De temps à autres, elle se promenait dans la classe pour voir le travail de ses élèves.

Comme elle s'approcha d'une petite fille qui travaillait consciencieusement, elle lui demanda que représentait son dessin. La petite fille lui répliqua: "Je suis en train de dessiner Dieu."

Le professeur réfléchit et lui dit: " Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu."

Sans arrêter et sans quitter son dessin, la petite fille lui répondit:


"Ils le sauront dans une minute."

- Un professeur d'école du dimanche était en train de discuter des Dix Commandements avec ses élèves de 5 et 6 ans.

Après avoir expliqué le commandement "honorer" ton père et ta mère, il demanda: "Y a-t-il un commandement qui nous enseigne comment traiter ses frères et ses soeurs?"

Un petit garçon (l'aîné d'une famille) répondit: "Tu ne tueras point."

- Un jour, une petite fille était assise et observait sa mère lavant la vaisselle au lavabo de cuisine.

Elle nota tout à coup que sa mère avait plusieurs mèches de cheveux blancs, qui faisaient contraste avec ses cheveux bruns foncés. Elle regarda sa mère et lui demanda: "Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs?"

Sa mère lui répondit: "Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fait pleurer ou me choque, un de mes cheveux devient blanc."

La petite réfléchit alors à cette révélation et lui répliqua: "Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs?"


- Un jeune garçon de 3 ans alla voir, avec son père, une portée de chatons.


Au retour à la maison, il informa sa mère qu'il y avait 2 chatons-garçons et 2 chatons-filles.

"Comment l'as-tu su?" lui demanda sa mère.

Il lui répliqua: "Papa les prit dans sa main et regarda en-dessous.

Je crois que c'est écrit sur leur ventre."

- Tous les enfants furent photographiés, et la professeure essayait de les persuader que chacun d'entre eux devrait acheter une copie de la photo de groupe.

"Pensez juste comme il serait intéressant de la regarder, lorsque vous aurez grandi, et que vous pourriez dire: "Voici Jenny, elle est avocate, ou C'est David, Il est maintenant docteur."

Une petite voix, à l'arrière de la classe, résonna: "Et voici la professeure. Elle est morte."

- Le professeur était en train de donner une leçon, à propos de la circulation du sang. Essayant de mettre la situation plus claire, elle dit: "Maintenant, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, circulerait à l'intérieur, et ferait tourner ma figure au rouge.

"Oui", répondit la classe.

"Mais pourquoi alors, lorsque je me tiens debout, en position normale, le sang ne circule-t-il pas dans mes pieds?"

Un jeune garçon lui répondit: "Parce que vos pieds ne sont pas vides."

- Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.

- "J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! lui déclare-t-elle. Je m'en vais".

Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie:

- "Moi aussi j'en ai ras le bol! ... Je pars avec toi !"

- Un jeune homme vient de passer son permis de conduire avec succès. Comme de bien entendu, il réclame une voiture à son père...

Le père répond: "Je vais te proposer un deal. Si tu passes ton examen de fin d'année, que tu étudies la bible et que tu coupes tes horribles cheveux longs, j'accepterais de t'acheter une voiture !"

Arrive la fin de l'année... Ayant passé ses examens avec succès, le jeune homme reformule sa requête. Le père, sage et juste, répond: "Je suis très fier de toi, tu as passé tes examens, tu as lu la bible d'un bout à l'autre... mais tu n'as pas coupé tes cheveux !"

Préparé à cette remarque, le jeune homme rétorque: "J'ai bien lu la bible, papa, et il est clairement établi que Moise portait des cheveux longs... Et Jésus aussi !"

Et le père de répondre: "Oui, mais tu noteras que tous les deux étaient piétons !"

- Lucifer et Dieu se querellaient au Ciel pour savoir qui paieraient les frais d'une clôture entre le paradis et l'enfer.

- Dieu eu l'idée de consulter un avocat.

- Lucifer se mit à rire et le mit au défi d'en trouver un au paradis!

- Un homme habitant un petit village prend tous les matins le même autobus pour se rendre au travail.

Un jour, un inconnu s'installe debout à côté de lui. Après quelques minutes à le dévisager, il lui dit : « Cocu, Cocu ». Notre homme est un peu mal à l'aise mais ne s'en fait pas trop avec ça.

Le lendemain, le même individu se réinstalle debout à côté de lui et lui dit : « Cocu, Cocu ». L'homme commence à être un peu désespéré.

De retour à la maison, il décide d'en parler à son épouse. Elle le rassure en lui disant que c'était probablement un être frustré par sa vie sexuelle et qu'il devait être envieux de celle des autres.

Le lendemain, notre homme maintenant rassuré reprend l'autobus et le même individu s'installe debout à côté de lui. Il lui dit :

« Cocu, Cocu ...et placotteux en plus!!! »

- C'est un petit garçon qui arrive à l'école. La maîtresse remarque qu'il a une énorme bosse à la tête.

-Qu'est-il arrivé?

-Je me suis fait piqué par une abeille!

-Mais la blessure est bien trop grosse pour ça!

-C'est que mon frère a essayé de la tuer avec un bâton de baseball...

- Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "roupettas", bien que ne sachant pas ce que c'est. Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'une sauce exquise. Apres avoir degusté son repas, il demande au serveur ce que c'est.

- Voyez-vous, il y a une corrida juste à coté. Lorsque le taureau est tué on recupère les morceaux que l'on apprète. Les "roupettas" sont les parties du taureau...

- Mais c'est absolument délicieux !, répond le type.

Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de "roupettas". Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce :

- roupettas, senor !

- Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses !

Le serveur lui répond :

- Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd !

 

- L'histoire se passe chez un couple de nouveaux mariés.

Le mari arrive à la maison et sa femme tout heureuse de lui avoir préparé un bon souper s'empresse de terminer les derniers préparatifs (bonne bouteille de vins, chandelles, etc....)

Mais le mari a autre chose en tête. Il prend sa femme dans ses bras, monte dans la chambre et tralalalala.

Le souper reste là.

Le lendemain soir, la même chose se produit. Et ainsi de suite pendant une semaine...

Le huitième soir, le mari arrive à la maison et voit sa femme qui descend l'escalier assis sur la rampe. Elle remonte et refait le même manège.

Alors son mari lui demande:

"Mais qu'est-ce que tu fais là?"

Elle lui répond:

"C'est simple je réchauffe ton souper"

C'est l'histoire de triplets qui discutent dans le ventre de leur mère

. Le premier dit :

- Moi, je veux devenir électricien... il fait si noir ici.

Le deuxième dit:

- Moi, je veux devenir plombier... je suis tanné de voir tous ces tuyaux

qui coulent.

Le troisième dit:

- Moi, je veux devenir boxeur... j'ai hâte de casser la gueule au gars

chauve qui n'arrête pas de nous cracher dessus !!!!

 

C'est une vieille dame qui va chez "Toys R US" pour acheter une poupée Barbie à sa petite fille. Elle demande le prix au vendeur qui lui répond : "vous voulez la Barbie traditionnelle à $39.95 ou la Barbie divorcée à $299.99 ?"

"Quelle est la différence?" lui demande la vieille dame.

" Eh bien la Barbie divorcée est vendue avec la maison , l'auto et la piscine de Ken !!!"

C't'une fois un gars qui arrive au comptoir d'une pharmacie:

- Pardon Madame, où sont les tampons SVP?

- Deuxième rangée, au fond, à gauche.

L'homme revient à la caisse pour payer avec un sac de ouate. La caissière lui dit:

- Ben voyons, Monsieur, ce n'est pas des tampons!

- Je l'sais; la dernière fois que je l'ai envoyée pour m'acheter des cigarettes elle est revenue avec du tabac en feuilles! Qu'elle les roules ses tampons!

Un prof de maths envoie un fax à son épouse :

 

Chère épouse,

Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai

certains besoins que tu ne peux plus combler.

Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme

épouse, et j'espère que tu ne seras pas blessée ni

offensée d'apprendre que par le temps où tu vas

recevoir cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Élisabeth

avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je

serai à la maison avant minuit.

Ton époux.

 

En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :

 

Cher époux,

Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je

serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18

ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que

18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je

t'en prie, ne m'attends pas ce soir.

Ton épouse.

C'est un gars qui téléphone au 555-5555. Un homme lui répond: -Oui, vous êtes bien au 555-5555. -Vous êtes bien sûr que je suis au 555-5555? -Oui, absolument, vous êtes bien au 555-5555. Que puis-je pour vous? -Eh bien en fait, est-ce que vous pourriez appeler au 256-5423, j'ai le doigt coincé dans la roulette du téléphone....

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up complet.

Après pas mal de tests, le docteur lui dit :

- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous: vous avez une personnalité homosexuelle cachée...

- Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?

Le docteur répond:

- Je trouve que vous êtes plutôt mignon...

Un homme entre dans une pharmacie et demande à la pharmacienne,

"Vendez-vous des préservatifs pour les très grandes tailles ?".

"Bien sûr", répond la pharmacienne. "Nous vendons les trois tailles: small, medium et menteur."

J'avais quatorze ans, lui vingt-huit.

Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce.

je renversais la tête en arrière.

Je savais ce qu'il voulait. C'était la première fois.

Il me touche lentement et délicatement l'endroit avec la main...

Je retiens ma respiration...

J'ai peur, lui dis-je en retenant nom souffle...

Je serai prudent me répondit-il.

Il me demande alors si je pouvais me soulever un peu, pour qu'il y arrive mieux.

Je gémissais. Le sang commençait à couler

Mais je me comportais comme une femme.

Tout a coup, je n'en puis plus.

Je remplissais la pièce de gémissements et de cris...

Elle est déjà sortie, me dit-il au bout d'un moment.

Cela me faisait très mal.

La bouche ouverte, je reprenais mon souffle.

C'était la première fois que je me faisais arracher une dent...

Un homme rend visite à un ami qui le reçoit au salon. Et là collé au plafond, un énorme insecte. Mais regarde-moi ce monstre, pourquoi tu ne le tue pas ? Je vais te raconter ; Hier un de mes amis s'amène avec une bonne bouteille de vin datant d'avant la guerre, comme elle était poussiéreuse je la frottai pour la nettoyer. Un génie en sorti et nous accorda chacun un vœux. Mon ami demanda un milliard et en entrant chez lui il y trouva un billard. Il doit-être sourd d'oreille ton génie ? Et moi je me suis retrouvé avec cette grosse mite…

Un quatuor d'homme attend au départ que le groupe précédent composé de femmes terminent leurs coups de départ. Les 3 premières frappent bien, mais la dernière rate son coup et la balle fait dix pieds. Elle en frappe une autre et encore la même chose. Elle se retourne vers les hommes et dit comme pour s'excuser ; Les maudits cours de cul que j'ai suivie cet hiver ne valent rien ! En effet répondit l'un des hommes, vous auriez due suivre des cours de golf…..

Un pied noir, dragueur invétéré, aborde une jeune fille à la terrasse d'un café.

- mademoiselle, sur la tête de ma mère, vous êtes la plus belle ! Surtout ne dite rien, quant il s'agit d'une d'une jolie fille, ma Rolex me raconte tout sur elle.

Il porte la montre à son oreille.

- Mademoiselle, ma Rolex me dit que vous ne portez pas de culotte......

- Eh bien elle se trompe dit la jeune fille, j'ai une culotte.

Le type regarde sa montre et,

- Ma parole vous avez raison ! Elle avance d'une heure..

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien dit :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales.......

Brigitte Bardot, pour faire une surprise à son nouveau mari le jour de son anniversaire, fait tatouer ses initiales sur son postérieur : BB, un B sur chaque fesse. Et le soir, avant d'aller au lit, elle se retourne, se baisse, et lui dit "regarde, chéri, surprise !".

Mais qui c'est, ce BoB ? demande alors le mari soupçonneux .

C'est un petit gars qui demande à sa mère:

-Maman, est-ce que les dindes ont des seins?

-Non, pourquoi?

-Parce que papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus gros seins que sa

dinde

C'est une fois une blonde qui retourne chez elle après une journée d'école. Un homme l'arrête et dit:

-Si tu montes à cet arbre là, j'vais te donner 2$.

La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 2$.

-Maman!Maman! Un gars m'a donné 2$ pour que je grimpe dans un arbre!

-Pourquoi t'as fait ça? Le monsieur voulait juste voir tes petites culottes!

Le lendemain, la p'tite fille retourne encore chez elle et le même homme lui dit:

-Si tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner 4$.

La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit son 4$.

-Maman!Maman!

-J't'avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir tes bobettes!

-Je le sais, mais je l'ai eu! Je n'en portais pas!

Histoire de Newfies.

C'était 2 newfies qui vont à la pêche, ça mord ça mord, ils ont pris leur limite en dedans d'une heure, alors qu'ils reviennent au bord de l'eau, L'un dit à l'autre: - Oublie pas de remarquer le "spot" pour qu'on y revienne la semaine prochaine. Dans la voiture l'un demande: - Est-ce que tu te souviens du "spot" pour revenir la semaine prochaine? - Oh Oui inquiète toi pas, j'ai fait un gros X dans la chaloupe. - Espèce de niaiseux, tout à coup qu'on ne loue pas la même chaloupe la prochaine fois.

Un homme entre dans une pharmacie et achète un condom et sort en riant hystériquement. Le pharmacien pense qu'il est un peu fou, mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms. Le jour suivant, l'homme revient, achète un condom et sort encore en riant. Ça commence à piquer la curiosité du pharmacien. Qu'est-ce qu'il y a de si drôle à acheter un condom ? Il appelle son assistant et lui dit : Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suive pour savoir où il va. Le lendemain l'homme revient achète un condom et part en riant, mais l'assistant le suit. Une heure plus tard l'assistant revient. L'as tu suivi, où est-ce qu'il est allé comme ça en riant ? 

L'assistant répond : Chez vous Monsieur…..

Un vieil homme âgé de 75 ans étais allé chez le médecin pour faire analyser son sperme. Le médecin lui donne une bouteille et lui dit, "Prenez cette bouteille, ramenez la chez-vous et rapportez moi un échantillon demain." Le lendemain le viel homme revint au bureau du médecin et lui remis la bouteille , laquelle était vide et aussi propre que le jour précédent. The docteur lui demanda qu'est-ce qui s'est passé, et l'homme lui répondit, "Voilà comment c'est arrivé. Premièrement j'ai essayé avec ma main droite mais rien. Alors j'ai essayé avec ma main gauche, encore rien. Alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite, mais rien. Alors elle a essayé avec sa main gauche , encore rien. Elle a également essayé avec sa bouche, premièrement avec ses dents et sans ses dents, mais toujours rien. Nous avons demandé l'aide de la voisine, elle a esssayé avec ses deux mains et avec sa bouche aussi, mais toujours rien. "Le médecin n'en revenait pas . "Vous avez demandé à votre voisine? "Le viel homme répondit, " Hé oui, mais on a jamais réussi à enlever le bouchon de cette maudite bouteille!"

Deux dames discutent :- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...-

C'est l'histoire d'un couple Newfies qui part pour un voyage aux Etats-Unis. La femme dit a son mari:- John, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos Amis?- Pas de problèmes! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les douaniers, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man. - Bon, mais pour le putois ?- Hé bien on va le mettre dans ta petite culotte.- Dans ma petite culotte, John ! Mais l'odeur ?- Tant pis. S'il meurt, il mourra !

A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit:" J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux."- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle !- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs.

Cette page a été créée par Gaétane et Claude

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