Histoires drôles en Vrac (Page 5)

-  Un homme rentre du travail et trouve sa femme au lit avec un autre.

- Mais enfin, chérie! Tu aurais pu me dire que tu en avais assez de moi!

- Mais justement, lui répond sa femme, si je t'ai trompé, c'est parce
que j'en avais pas assez de toi...

 - le jeune fils de famille était extralucide. Il arrivait a voir les choses avant qu'elles n'arrivent.
Un soir, avant de se coucher, il dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, bonsoir grand-père, adieu grand-mère".

Et la grand-mère passa de vie a trépas durant la nuit.

Quelques mois plus tard, juste avant de se coucher, le gamin dit : 

"Bonsoir maman, bonsoir papa, adieu grand-père". Et le lendemain, le grand-père est victime d'une crise cardiaque qui le foudroie.

Encore quelques mois passent et un soir, le gamin dit: "Bonsoir maman, adieu papa..."
Son père commence alors a paniquer. Il se couche et s'endort rapidement.

Le lendemain, il va au travail en transport en commun pour limiter les risques.

Il décide même d'employer un garde du corps arme pour assurer sa sécurité...

Finalement, la journée se passe bien et il rentre du travail rassure.

Sa femme l'attend toute émue sur le pas de la porte: "Chéri, une chose d'horrible s'est passée. Le facteur qu'on connaît depuis si longtemps...

Il est mort juste devant chez nous."


- Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :

- "Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie?" 

Prosper réplique sans hésiter: "Bien sur. Ce jour ou je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et ou j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laisse partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre?"

Le juge suprême réfléchit et dit:
- "C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis...

Mais je ne vois pas trace de cet evènement dans les archives vous
concernant. Quand est-ce arrive ?"

- "Ohhh, Il y a deux ou trois minutes", répond Prosper.

- C'est une jeune femme qui emmène son chat chez le vétérinaire pour une infection de la peau. - Le vétérinaire lui dit: Ce n'est rien, mais pour bien le soigner, vous devriez le raser afin de pouvoir lui appliquer la lotion antiseptique plus efficacement. - Sortie de chez le vétérinaire, la jeune femme passe chez le pharmacien, demande la lotion antiseptique et demande un épilatoire qu'elle pense appliquer à son chat. - Le pharmacien lui donne l'antiseptique, et s'apprête à lui tendre un flacon de lotion épilatoire tout en lui lisant le mode d'emploi: "Utilisez la lotion pure pour une épilation des jambes, ou diluez la à moitié avec de l'eau pour une épilation du dessous des bras" La jeune femme lui dit: - Oui d'accord, mais c'est pour utiliser sur mon minou..." Le pharmacien répond: - Oh je vois. Dans ce cas, diluez la lotion à 10% avec de l'eau, et évitez de faire du vélo pendant un jour ou deux.

- Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un superbe fille en monokini et lui dit:

- Laissez-moi vous toucher les seins!

- Dégage vieux cochon, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50 dollars!

- Cinquante dollars?

- Ça va pas non ? Pour qui tu me prends pour une guidoune?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100 dollars!

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 250 dollars?

La fille s'arrête, réfléchit, et répond:

- Non, j'ai dit non!-

- Je vous donnerai 500 dollars!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les cinq cents dollars! Et elle lui répond:

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à balbutier "OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"

Et le gars, tout en continuant à caresser les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 500 dollars???

Un Newfie, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:" IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."Le Newfie, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI! "Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail" IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!! "Et le Newfie: "Mais qui parle?!…" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C'est un pauvre homme homme qui se promène dans une vieille Lada. Pris dans un embouteillage monstre, il aperçoit une belle Ferrari juste à sa gauche. Il descend sa fenêtre et fait signe au conducteur de la Ferrari de faire de même.

Il lui demande:

- Veux-tu échanger ta voiture contre la mienne?

L'homme dans la Ferrari lui répond:

-Non!, Es-tu fou???

L'homme dans la Lada lui répond:

-Non... mais je pensais que vous l'étiez peut-être!

- J'ai un oncle qui est tellement gratteux, qu'il ne se masturbe même pas parce qu'il sait que ça vient de sa poche !

LETTRE D'UNE BONNE SOEUR À UN AMI.

Je suis très émue de vous dire que j'ai

bien compris, l'autre soir, que vous aviez

toujours une envie folle de me faire

plaisirs, je garde le souvenir de votre

baiser et je voudrais que ce soit,

là une preuve que je puisse être aimée 

par vous. Je suis prête à vous montrer mon

affection toute désintéressée et sans cal-

cul et si vous voulez me voir ainsi

dévoilée et sans nul artifice, mon âme

toute nue, daignez me faire une visite.

Nous causerons en amis franchement et

je prouverai que je suis la femme

capable de vous offrir l'affection

la plus profonde et la plus chaude

amitié; en un mot, la meilleure amie

dont vous puissiez rêver, puisque votre pi-

tié m'a enflammée. Songez que ma vie sous cette fa-

cette est bien longue, bien dure et bien souvent

pénible aussi en y pensant, j'ai eu l'âme bien

chargée. Accourez donc vite et venez me

faire oublier par l'amour auquel je veux me sou-

mettre.

P.S. Vu que Mère Supérieure lit les lettres, notre

soeur aimée l'a codée. Pour découvrir la

Vraie lettre, lire en sautant une ligne.

C'est deux newfies qui viennent au Québec pour chasser l'orignal. Mais ils ne savent pas à quoi ça ressemble. Alors ils demandent à un garde-chasse...

Il leur répond:

- C'est la plus grosse bête qu'il y a dans le bois, vous ne pouvez pas vous tromper!

Alors les deux newfies s'en vont dans le bois... Puis là ils voient une débusqueuse. Le premier tire 2 coups sur la machine et réussit à l'arrêter. Alors le gars dans la débusqueuse sort pour savoir ce qui se passe. Le premier newfie crie au deuxième :

"Tire sur le veau... Tire sur le veau!"

Halloween

Un couple fut invité à une soirée d'halloween. L'épouse s'occupa de trouver des costumes. Or, le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête. Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul. Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée. L'épouse, après avoir dormi 1 heure, se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu. Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari. Après s'être rendu à la soirée le premier, elle aperçut son mari. Il danse avec une femme, puis avec une autre, tout en profitant de l'occasion pour les caresser. L'épouse vêtue d'un costume provocant décida de séduire son mari. En un rien de temps, elle attira son attention. Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête. Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances. Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira. Il l'amena sur le siège arrière de sa voiture, et... vous devinez le reste.. Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur. Juste avant de se démasquer à minuit, elle disparut discrètement. Aussitôt arrivée à la maison, elle se coucha. En attendant le retour de son mari, elle essaya de s'imaginer les mensonges qu'il lui dirait pour expliquer son comportement. Par la suite, le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher.

Elle lui demanda immédiatement:-As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? -Il s'empressa de répondre: "Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'es pas avec moi. Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir à jouer aux cartes. La femme le regarda en fronçant les sourcils... mais il ajouta:

-Ah oui, j'oubliais. Le gars à qui j'ai prêté mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !!!

Dans le bureau de Jean Chrétien:

Jean Chrétien crie à sa secrétaire:

-Au secours, au secours!!!!

Sa secrétaire:

-Qu'est-ce qu'il y a M. Chrétien?

-Un martien! Il y a un martien de l'autre côté de la fenêtre!

Et sa secrétaire de répondre...

-Ben voyons donc M. Chrétien! Premièrement, c'est pas un martien, c'est un être humain....

Deuxièment c'est pas une fenêtre, c'est un miroir!

Le curé Gendron s'en allait en vacances pour deux semaines. Ne pouvant trouver de prête pour le remplacer dans le confessionnal, il demande à soeur Marie de le faire à sa place. Il lui explique;

-Lorsque le paroissien te dit son pêché, regarde dans la liste sur le mur devant toi et attribue la punition équivalente.

Le lendemain, le premier paroissien arrive. Soeur Marie s'installe dans le confessional. Le paroissien dit:

-Mon père, j'ai pêché, j'ai battu ma femme;

Soeur Marie regarde dans la liste et vois "3 chapelets" à côté de "battre sa femme". Elle dit;

-Va, ne le refait plus, vient à la messe tous les dimanches et dits "3 chapelets".

Un deuxième paroissien entre. Même scénario, or cette fois, c'est une femme qui dit avoir souffert de jalousie.

Soeur Marie regarde dans la liste et vois

"2 je vous salut Marie" à côté de "jalousie". Elle dit;

-Va, ne le refait plus, vient à la messe tous les dimanches et dits 2 "je vous salut Marie".

Enfin, un troisième paroissien entre dans le confessionnal. Il dit avoir inciter sa femme à lui donner des fellations!

Soeur Marie cherche alors dans la liste mais ne vois pas "fellation" nul part. Ne sachant que faire, elle sort du confessionnal. Elle aperçoit alors un enfant de choeur. Elle lui demande:

-Sais-tu ce que le curé Gendron donne pour une fellation?

Et l'enfant de répondre:

-Oui; un chip pis un coke...

C'est deux gars qui tombent dans une fosse sceptique. Ils ont de la "marde" jusqu'au menton. Un des deux gars dit à l'autre:

-J'penses qu'on va mourir.

L'autre demande:

-Pourquoi tu dis ça?

-Parce que j'ai envie d'ch...

C'est un newfie qui veut s'en venir au Québec, mais veut passer innaperçu... Son copain lui dit qu'il n'a qu'à sacrer à chaque mot qu'il prononce... Et personne ne s'apercevra qu'il est Newfie... Alors notre Newfie arrive au Québec et une fringale le prend... Il arrête et demande au gars de l'autre côté du comptoir:

"Je voudrais un criss de gros hamburger... Avec un osti de grand verre de coke..."

Le gars lui répond :

"Tu es sûrement Newfie...?"

Ce dernier lui demande; "Comment as-tu fait pour me reconnaître?"

Et l'autre de répondre: "Ben tu es dans un garage stie..."

Cela se passait dans la salle d'attente d'un médecin. Une femme se lève pour aller chercher une revue et passa devant M. Jean Chrétien (PM du canada pour ceux qui ne le savent pas) et elle fait une génuflexion devant lui. Quand elle repasse de nouveau elle refait une génuflexion. À la troisième génuflexion M. Chrétien lui dit : "Ce n'est pas nécessaire de faire une génuflexion quand vous passez devant moi." Elle lui répond:

"Ma mère m'a toujours dit de faire une génuflexion quand je passais devant un Tabernacle."

Comment un aveugle qui fait du parachute sait-il qu'il va bientôt toucher terre ?

Réponse : Quand il sent du mou dans la laisse du chien.

Deux petites vites :

Question : Qui a inventé la position "69"?

Réponse : Un couple qui s'aimait pas la face!

Et la deuxième :

Le bonhomme se présente chez son médecin:

- Docteur, Je perd la mémoire!

- Depuis quand?...lui demande son docteur.

- Depuis quand quoi?

Pourquoi les newfies n'ont pas le droit de monter sur la tour Eiffel lors de leur visite à Paris?

Ils essayent toujours de nourrir les hélicoptères...

C't'une fois un Américain, un Québécois et un Newfie qui soupaient ensemble accompagnés de leur épouse respective dans un grand restaurant de Montréal.

Alors l'Américain dit à sa femme :

- Passe-moi le miel , Honey...

Le Québécois dit à sa femme :

- Passe-moi le sucre , Sugar..

Le Newfie, lui, se dit Hen!

Ils se pensent bien bon eux-autres..

Alors il dit à sa femme :

- PASSES-MOI LA CRÈME, ÉPAISSE !!!!!

Le Pape et Clinton décèdent en même temps. Le Pape se retrouve en enfer et Bill se retrouve au Paradis.

Le pauvre Pape demande alors que l'on révise son statut et St-Pierre voit bien qu'il y a eu erreur, et envoie le Pape au paradis en s'excusant et retourna Bill en enfer sans faire de manière. Arrivés à mi-chemin, ils se croisent,

le Pape dit à Bill :

- Ha lala… que j'ai hâte de voir la Vierge Marie…

- Non mais tu veux rire , lui répond Bill, je suis passé avant toi…

C'est une fois un homme faisant du stop. Il fut embarquer par un homme mystérieux ayant une minuscule grenouille sur la cuisse droite. L'homme demanda au conducteur:

-que faites vous avec cette grenouille?

L'homme de répondre:

-Ça mon homme, ça suce comme tu peux pas croire; r'garde ben ça!

Le conducteur frappa la grenouille sur la tête et... Hop! elle lui fit une job de rêve (style Monica).

Le conducteur demanda à l'auto stoppeur:

-Voudrais tu l'essayer?

L'auto stoppeur de répondre:

- OUI!, mais frappe-moi pas trop fort!

(À chaque jours, on reçoit des "jokes de blondes". En voici quelques unes).

Comment appelle t-on une blonde qui fait du diabète?

- une TARTE au sucre.

Comment appelle t-on une blonde qui s'évanouie tout le temps

- une TARTE au pomme.

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille :

- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :

- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

C'est une prostituée qui va chez le médecin pour son examen gynécologique. Le médecin lui

demande :

- Madame, est-ce que vous perdez beaucoup lors de vos menstruations ?

Et la prostituée répond :

- Au moins 1500$.

C'est une fois deux pénis qui vont au cinéma. Un qui dit à l'autre :

- J'espère que c'est pas un film de cul parce que sinon on va passer la nuit debout !

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande:

"Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage,

faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande:

"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!

Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"

Et Dieu répond:

"Seigneur ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Cette page a été créée par Gaétane et Claude

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