Histoires drôles en Vrac (Page 6)

Un jour, un petit garçon d'environ six ans de mande à sa mère:
"Pourquoi t'as un gros ventre?" La mère réponds: "Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri." 
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, l'enfant lui demande:
" Est-ce que c'est vrai que tu as donné un bébé à maman?"
"Oui" lui répond-t-il.
"Eh bien," dit l'enfant d'un air triste,
"Elle l' a mangé!"


Un bûcheron abat un arbre dans la forêt .
Un indien passe près de lui ,s'arrête et regarde le bûcheron en silence , les bras croisés .
Après un moment , le bûcheron se sentant observé , s'arrête et demande à l'indien ce qu'il veut : 
- Hé , l'indien ! tu as un problème ?
- non....hiver long cette année ! (et l'indien s'en va ) 
Le bûcheron se dit qu'il a donc intérêt à accélérer la cadence et abat son arbre plus vite .
L'indien repasse un peu plus tard... 
- Hugh ! hiver sera TRÈS long cette année !! (et il continue son chemin) 
Le bûcheron redouble encore d'effort et commence sérieusement à suer... 
L'indien repasse.... - Hugh ! Ouuhhh...hiver TRÈS TRÈS long cette année ! 
Là-dessus le bûcheron augmente encore la cadence pour faire un maximum de réserves de bois avant cet hiver très long qui s'annonce ... et il n'en peut plus , il donne tout ce qu'il a dans le ventre ! 
L'indien repasse encore une fois et là le bûcheron lui crie :
-STOP !! silence l'indien !! hiver long ou pas , je n'en peux plus moi !! ....et puis comment vous savez , vous les indiens, que l'hiver sera aussi long ??? 
-Parce que nous ,indiens , avons un dicton : plus homme blanc coupe du bois et plus hiver sera long !!

C'est deux gars qui discutent.
-Ça va mal. Ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars.
-Ouais, c'est triste, répond l'autre gars.
-Ouais, c'est pas mal triste, répond le premier.
-Et ça fait longtemps qu'elle est alcoolique? lui demande le second.
-Elle n'est pas alcoolique pantoute! Elle fait le tour des bars pour me trouver!

James Bond, 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, "Q" m'a donné cette montre high tech et je la
teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui
explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?,demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte...
La femme gloussa un peu puis répondit :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se mit à remuer sa montre, la tapota et dit:
- Mince, elle doit avancer d'une heure !

Un type se rend en Afrique pour faire la chasse aux gorilles.   Il engage
un guide à lui montrer la technique.
Le guide lui présente un fusil, un chien et un filet et dit :
-Ce matin on va capturer un gorille.  On repère un gorille dans un arbre,
je monte et je secoue l'arbre pour faire tomber l'animal.  Dès le gorille
tombé, le chien (spécialement dressé) lui mord les couilles! Cela paralyse
le gorille et toi tu le captures à l'aide du filet!
-OK mais le fusil c'est pourquoi???
-Si je tombe, tu tues le chien!!!

Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.                    Le policier attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur.         Il lui fait écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur. Ensuite il sort son
pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit :
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bâtard !
L'autre lui répond en implorant :
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport ! Il faut me donner une chance quand même !
Et l'inspecteur accepte :
- D'accord ! Balance-les de gauche à droite...

Un homme entre dans un bar et commande 3 verres de scotch.  Le barman lui demande:
"Pourquoi 3 scotchs d'un coup?"
"Un pour ma femme en Floride, un pour mon frère au Vietnam et un pour moi."
Le lendemain l'homme commande au barman 2 scotchs.  Le barman lui demande:
"Y'as-tu un décès dans la famille?"
"Non, j'ai arrêté de boire!"

Un jour, un petit canard se rend à la pharmacie et demande à la
caissière: "Auriez-vous des raisin?"
La dame lui dit que non.  Le lendemain il revient et demande à la
même dame: "Auriez-vous des raisin?"
La dame lui répond:
"NON!!!  Et la prochaine fois que tu me le demandes, je te clou les
palmes au plancher!!!" Il revient une troisième fois et demande:
"Auriez-vous des clous?" Et la dame de lui répondre:
"Non." "Et bien, avez vous des raisins!!!!!"

Le patron se promène sur son chantier et aperçoit un homme assis en train de profiter
du soleil.  Frustré il s'approche de l'homme et lui demande:
"Combien tu fais par semaine?"
L'homme: "300 piasses!"
Le patron sort 300 dollars de son portefeuille, les donne à l'homme en lui disant:
"Prend ça, pis débarrasse de mon chantier, j'veux plus te voir la face."
L'homme prend les 300 dollars en s'en va.  Le patron va ensuite voir le contremaître
et lui demande:
"Veux-tu bien me dire pourquoi on engage des paresseux d'incompétents comme ce gars-là."
Le contremaître lui répond:
"Ah lui travaille pas ici, c'est le livreur de pizza qui est venu porter une commande!"

C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui
demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.
L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens
contraire utilisent la même voie ?
Le gars répond :
- Dans ce cas je change un train de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier
manuel sur la voie même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir
par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je cour vers le poste
téléphonique d'urgence situé au passage à niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle
Roger !
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande :
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut
dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches
et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans
l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser
regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse
malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît,
tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau
quand il a percute la vache ?"

De la nacelle de son ballon, un homme interpelle un passant:
-Excusez-moi. Je suis perdu. Pouvez-vous me dire où je suis?
-Oui. Vous êtes dans un ballon, répond le passant.
-Vous êtes sûrement un informaticien.
-Oui. Comment le savez-vous?
-Ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais sans aucune
utilité.
-Vous, vous êtes certainement un directeur d'entreprise. Vous ne savez
pas où vous êtes ni où vous allez, et vous attendez de moi que je vous aide.
Or, vous êtes toujours dans la position où vous vous trouviez avant de me
rencontrer, mais maintenant, c'est de ma faute.

Petite comparaison prison/travail...

La prison: On passe tout son temps dans une cellule de 8 mètres par 10
Le travail: On passe tout son temps dans un espace de 6 mètres par 8

La prison: On bénéficie de trois repas par jour.
Le travail: On a un repas par jour et il faut le payer.

La prison: Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail: Il faut le faire soi-même.

La prison: On regarde la télé et on joue aux cartes.
Le travail: On se fait virer pour avoir regarde la télé ou joue aux cartes.

La prison: Vous bénéficiez de WC privés.
Le travail: Il faut partager.

La prison: On vous autorise a recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
Le travail: On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et
de vos amis.

La prison: Le séjour est intégralement finance par ceux qui paient des impôts.
Le travail: C'est justement la qu'on trouve ceux qui paient des impôts.

La prison: On passe l'essentiel de son temps a regarder par la fenêtre en
attendant de sortir.
Le travail: On passe l'essentiel de son temps a regarder par la fenêtre en
attendant de sortir.

La prison: On a le temps de lire des blagues idiotes.
Le travail: On se fait virer si on est pris.

La prison: On est entoure de surveillants sadiques.
Le travail: On les appelle des chefs de service.

A Montréal, un Newfie  se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?" Le Newfie répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !" Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle: "Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !" Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Newfie !" Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Newfie sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Newfie refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet. Le Newfie reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?" Le Newfie: "Je voudrais des cacahuètes !" Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Newfie sortant 50 cents de sa poche répond: "Évidemment puisque je vous les commande..." Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Newfie commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faîtes ?"
Le Newfie explique: "Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Newfie répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !" 

  Émile, va chercher le balai, qui est au fond de la cour, dit la maman à son petit garçon, un soir d'hiver...
- Maman, il fait nuit et j'ai peur d'aller tout seul au fond de la cour...
- N'aies pas peur, Émile, tu sais bien que Jésus est partout et qu'Il nous protège! tu ne seras pas seul!
- C'est vrai ? Il est partout? Il est aussi au fond de la cour?
- Bien sûr, mon chéri!
Et le petit garçon d'ouvrir la porte de la cour et de crier :
- Jésus, si t'es au fond de la cour, tu peux nous ramener le balai s'il te plait?

Sur le vol Paris-Tokyo, un passager se retrouve assis à côté d'une jeune femme superbe. Après l'avoir lorgnée du coin de l'oeil pendant une heure, il finit par se lancer et entame la conversation:

- Vous allez au Japon pour affaires ?
- En un sens si l'on veut. Je vais tester les mâles - japonais. Pour tout vous dire j'aime les hommes, j'adore l'amour, et comme je dispose d'une certaine fortune personnelle, je passe mon temps à parcourir le monde pour établir le hit-parade des meilleurs amants…
- C'est intéressant, fait l'autre tout émoustillé. Et on peut connaître votre classement actuel ?
- Eh bien, je place ex aequo en tête 2 peuples dont les qualités amoureuses sont d'ailleurs complémentaires. Les Québécois, absolument inépuisables, et les Italiens, terriblement sensuels…
- Passionnant ! dit l'homme. Mais au fait, je manque à tous mes devoirs…
Il se lève et s'incline :
- Je me présente : Armando Tremblay !

Un homme triste rentre dans un restaurant et commande :
- Vous me donnerez quelques pommes de terre à l'eau avec un morceau de viande rabougri, un croûton de pain dur et comme boisson, une goutte de vin dans un grand verre d'eau. Et surtout quand vous me servirez, n'oubliez pas de rouspéter.
- Quelque chose ne vas pas monsieur ? Demande le serveur.
- Non, mais je suis un peu nostalgique parce que ma femme est partie en vacance. Alors ce soir, je voudrais avoir l'impression que je dîne à la maison...

Une dame entre dans le cabinet d'un détective privé :  

« J'ai l'impression que mon mari me trompe. Est- ce que vous pourriez le faire filer par quelqu'un d'idiot ? »

-Par quelqu'un d'idiot ? Mais enfin, pourquoi par quelqu'un d'idiot ?

- Parce que moins j'en saurai, mieux ça vaudra.

LA QUEUE DU CHIEN...

C'est un gars qui arrive chez son chum et voit que le chien de ce dernier a la queue coupée. Il lui demande:
-Qu'est-ce qui s'est produit avec ton chien? Est-ce qu'il a eu un accident?

L'autre lui répond :
-Non, c'est à cause de ma belle-mère. Elle vient passer quelques jours la semaine prochaine.

-Et c'est quoi le rapport?

-Je ne veux pas qu'elle pense que le chien est content de la voir!!!

Un jour, une vielle madame se berce tranquillement sur sa chaise berçante.

Une belle jeune fille vient la voir en lui expliquant qu'elle est une fée et

peut lui réaliser 3 voeux. La dame réfléchit quelques instants, et dit :

-J'aimerais être jeune!  

Pouf! Plus aucune ride dans le visage de la dame qui était désormais une jeune fille.

Elle réfléchit encore et dit: -Je veux être riche!

Pouf! La chaise berçante était maintenant faite d'or

Pour son dernier voeu, elle vit son chat passer tranquillement sur la pelouse.

Elle dit: -Je veux que mon chat soit désormais un beau prince charmant!

Pouf!  Le chat était devenu un beau prince.

Le prince vint la voir et lui dit à l'oreille:

-Regrettes-tu de m'avoir fait castrer maintenant??

   

Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâchent et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boîte et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé)."  

Un jour une dame entre dans un magasin de vêtement:
Vous n'auriez pas de chemises lilas ?
Bien sûr madame ! Comme celle-ci ?
Non !
Alors comme celle-là ?
Non plus, je veux une chemise lilas comme celle exposée dans la vitrine...
Mais madame cette chemise est non pas lilas mais blanche !?!?
Et puis ! Vous n'avez jamais vu de lilas blanc !!!

C'est un camionneur qui passe aux douanes.  Le douanier lui demande:

-Avez-vous quelque chose à déclarer?

-Non, rien du tout.

Le douanier, douteux, passe le camion à l'inspection.  Rendu à l'arrière,

il ouvre les portes et voit un gros éléphant avec des tranches de pain

piquées sur les défenses.  Surpris, il revient vers le chauffeur et dit:

-Tu m'as dis que tu n'avais rien à déclarer! y'a un gros éléphant à l'arrière!

Le chauffeur répond:

Ben quoi? On a plus le droit de mettre ce qu'on veut dans nos sandwichs? 

Lauretta revient des États- Unis:

-" Tu sais, raconte-t-elle à Gladys, j'ai fait une chose formidable contre la ségrégation... j'ai participé à la grande marche publique sur Washington!

-Ah oui, c'était bien ?

-Divin ! Malheureusement c'était trop long... j'ai été obligée de me faire porter par un nègre...  

Paulo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages.

Paulo lui demande :

- Que t'est-il arrivé ?

Julien répond :

- J'ai été renversé par un vélo !

- Pas possible ! Comment as-tu fait ?

- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une

décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !

- Je ne te crois pas !

- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

 

Un chirurgien sa promène dans un hôpital et il voit des femmes qui font

une drôle de tête. Il leur demande ce qu'elles ont et elles

répondent : Durant est mort !! Bon il voit une infirmière et elle lui

dit la même chose. Alors il se demande : " Qui est Durant ?" et une infirmière

lui dit : "Allez à la morgue et vous verrez !"

Il y va et voit un beau gars mais surtout très bien membré : "Non de bleu

je vais gagner une fortune avec ça ! "

Il prend son scalpel et la découpe. Il prend un papier qu'il

voit par terre et l'emballe sur le chemin. N'oubliant pas l'anniversaire de

sa femme, il fait un saut à la bijouterie, emballe le bijou dans

un papier. Puis quand il arrive à la maison il offre le faux cadeau

à sa femme. Elle l'ouvre et dit : "Oh merde Durant est mort !!!"  

À l'hôpital, un homme, légèrement blessé, explique à son voisin de lit :
- Je suis ici parce que j'ai commis l'imprudence d'offrir une voiture à ma femme.
L'autre, au crâne complètement défoncé, répond :
- Et moi, c'est parce que je me suis obstinément refusé à en acheter une à la mienne.

 

Son mari étant en voyage à l'étranger, une dame emmène son petit garçon en voiture, à l'école. Juste avant d'arriver, le gamin s'étonne.
- Où sont donc tous ces chauffards, ces bandits, ces écraseurs ?
- Cela va te sembler curieux, répond la mère, mais ils ne sortent que lorsque ton père est au volant !  

Une voyante parle à sa cliente :
- Madame, votre mari est en danger de mort !
La cliente répond :
- Je sais, je sais, il est déjà mort ! Mais ce que je veux savoir, c'est si je serai acquittée.

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond : - D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !  

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
- Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse.  

Quelle est la différence entre un homme et un pot de peinture?
- Il n'y en a pas parce-que tous les deux, il faut que tu les brasses pour qu'ils deviennent moins épais!  

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir. Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Et le plus important... faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes.

En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit. Elle répondit :
- Tu vas mourir !

Chère maman, cher papa,

Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5% en physique, 8% en math et 13% en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.  

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le
balcon "sans pantalon" !!!
- Grand-papa mais qu'est-ce qui vous arrive ???
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit :
- Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise
et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours.  Ça, c'est l'idée de
ta grand-mère aujourd'hui !!!

Cette page a été créée par Gaétane et Claude

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