Histoires drôles en Vrac (Page 7)

C'est l'histoire d'un tit gars comprends-tu..

Le téléphone sonne et il répond vite vite..

    Au bout du fil : Oui, allo est-ce que je peux parler à ta maman?

    tit gars: heuu, non elle est occupé!

    au bout du fil : Alors ton papa ?

    tit gars: heuuuu, non il est occupé!

    au bout du fil : Ok est-ce qu'il y a une autre personne dans la maison?

    tit gars : heuuu, oui oui la police!

    Au bout du fil : Ha oui?! Alors est-ce que je peux parler a un policier?

    Tit gars: heuu, non ils sont occupés!

    Au bout du fil : Voyont dont! Y'a-t-il d'autres personnes?

    tit gars : oui oui...des pompiers!

    Au bout du fil : alors laisses-moi parlé à un pompier...

    Tit gars : non ils sont occupés eux aussi!

    Au bout du fil : Veux-tu ben me dire ce qu'ils font??


    tit gars : chuuttt, ils essaient de me trouver!


Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.

Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.

Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile.

"Cher Bubba, je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour. Papa."

Quelques jours plus tard, il reçu une lettre de son fils:

"Cher papa, pour l'amour du ciel, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Bubba."

À 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre.

Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.

Le même jour, le vieil homme reçu une autre lettre de son fils:

"Cher Papa, vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances. Avec amour, Bubba."


 

Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son
achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail.

Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la
voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup...
L'avocat est furieux et se met à sacrer après le conducteur du
camion mais il est déjà bien loin.

Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à
sacrer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW
toute neuve. L'agent de police lui coupe la parole et dit:

- Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de
ne
même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher
l'avant-bras!

L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit:

- Ah ben maudite marde! J'ai perdu ma crisse de Rolex en plus!!!

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même
garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s' il était allé au
lycée de Morgan Park

"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé,
"Vous étiez prof de quoi?"


Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive.
Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout
se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes" !

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de
divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet
enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre
défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et
qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à
moi ?"

PRIX D'UN CERVEAU
Un patient gravement malade est à l' hôpital. La famille est réunie dans
la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : désolé ,
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et
dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin,
3000 dollars pour un cerveau d'homme,
150 dollars un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une
telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux
de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls
à avoir été utilisés "
Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

Un petit Indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :

- Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs,alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?

- Hé bien, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu! Vois! Ta sœur s'appelle "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant".

C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique.

Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta sœur.

Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle " Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie,! entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux.

Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple. As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous?


 

CHANGEMENT D'HUILE:
 

POUR LA FEMME

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 21,00$



POUR L'HOMME

1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usée sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive; finir la caisse de bière avec lui ; le reste du changement d'huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach...
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l'étape 11.........?!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. ...........Chr..!
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayeoye don, sti de tab......!
33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Pèter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....
39. pis envoye donc! ...une autre, sti!
40. Verser les 4 autres litres d'huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir effectué l'arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.
Coût total de l'opération :Canadian Tire: 50$ Bière : 25$ Patte de sécurité : 35$ Caution pour l'auto :500$ Touage : 200$ Amende : 500$ Taxi: 40$ TOTAL: 1350$


Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !!!!!!!!!!!!!!


 

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en chœur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux


 

Un homme détestant "l'esti" de chat de sa femme, décide de s'en débarrasser en le conduisant jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc.

Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement
dans l'entrée de son garage.

Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison.

En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait!

À chaque jour, il le reconduisait plus loin et le maudit chat revenait toujours avant lui à la maison.

Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont, en tournant à gauche et à droite et sous un viaduc et un U turn et passé un étang,  jusqu'à ce qu'il se dise, que le calik de chat va être perdu ben raide.

Et il laissa le chat là.

Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?

"OUI" de dire sa femme, "pourquoi demandes-tu ça????"

En maudit, le mari dit:
"Passe-le-moi au téléphone... je suis perdu ?&%&&..!"



 

C'est une fois une blonde qui va à la pêche sur la glace. Elle perce donc son trou et tend sa ligne. Elle entend alors une voix venue d'en haut qui lui dit: Y'a pas de poisson icitte!

Elle se tasse donc de quelques pieds et perce un nouveau trou et s'installe. Elle entend de nouveau: Y'a pas de poisson icitte!

Le manège se répète. Elle se tasse, perce un trou, tend sa ligne et pour la 3e fois elle entend une voix venue d'en haut qui dit: Y'a pas de poisson icitte!

La blonde lève donc les yeux au ciel étonnée et demande: Est-ce la voix de Dieu qui me parle?

et la voix de répondre: NON! C'est l'gars de l'aréna!!!


 

Deux religieuses au baseball

Assis derrière deux religieuses à une partie de baseball (leur cornette bloquant partiellement la vue),  trois hommes ont décidé de harceler les religieuses pour qu'elles se décident à changer de place.

D'une voix très bruyante, le premier gars dit,  « Je pense que je vais déménager à Toronto, il y a seulement 100 religieuses habitant la-bas. »

Le deuxième gars parle haut et dit, « Je veux aller à Vancouver, il y a seulement 50 religieuses habitant la-bas. »

Le troisième gars a dit,  « Moi, je veux aller au Manitoba , il y a seulement 25 religieuses habitant la-bas. »

Une des religieuses se retourne, regarde les hommes,  et d'une voix très douce et calme, leur dit,  « Messieurs, pourquoi vous n'allez pas en enfer,  il n'y a aucune religieuse la-bas. »


 

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

- Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici, je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
j' ai payé extrêmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises, j' ai peur de me le faire
confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?

- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je ne sais pas
mentir...

- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination.
Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :

- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond:
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux
femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant !

                                   

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur
la lune pour la première fois, il déclara : "C'est un petit pas pour
l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara.
Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
"Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe...
Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de
cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne
manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait....mais sans obtenir la réponse.

Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la
question, Armstrong dit:
"Monsieur Gorsky est mort maintenant, je vais pouvoir répondre à votre
question.
Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le
jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment où
j' allais la ramasser, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M.et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre Madame Gorsky qui disait à Monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ?
Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !"

                                 

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs
semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.
Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- "Le vôtre est là..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des hommes dit alors :
- "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas !"

Et l'infirmière de remarquer :
- "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !"


 

Cette page a été créée par Gaétane et Claude

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