Bye bye 2002

Non mais ça s'peux-tu:
Première déclaration de Gérald Tremblay, le premier de l'An, jour de son entrée officielle à la mairie de Montréal: " Ce matin, ma femme Suzanne m'a réveillé en me disant: "Bonjour monsieur le Maire". Aie! c'est important!". Ma foi du bon Dieu, y est plus niaiseux que l'autre avant lui.


Il fallait y penser. . .
N'ayant pu se rendre à l'église de La Nativité de Bethléem pour les traditionnelles célébrations de la Noël et du Nouvel An, Arafat a eu l'idée de se faire représenter par une de ses coiffes. Il fallait y penser, la prochaine fois que vous ne pourrez vous rendre quelque part, vous n'aurez qu'à faire parvenir un de vos "casses" et le tour sera joué.
Le tango argentin remplacé.
Le jeu de la chaise musicale, à la présidence de la République d'Argentine, est en voie de remplacer le célèbre Tango. Sur une musique composée par le peuple et exécutée par des musiciens et musiciennes frappant sur des casseroles, les politiciens dansent pour sauver leur peau. Le rythme est tellement endiablé que ces derniers ont du mal à suivre.
Le chat sort du sac
On connaît maintenant, la véritable raison pour le saccage, par les cols bleus de la Ville de Montréal, des installations de fortunes des sans-abri, sous le viaduc de la rue Notre-Dame. Un message codé, en provenance du FBI et de la CIA, laissait entendre que Ben Laden se cachait parmi les itinérants. À défaut de bombes à fragmentations, on a utilisé les gros bras des cols bleus.
Ça a passé proche!
En ce début d'année, il y eu un rendez-vous, heureusement manqué, entre la Terre et l'astéroïde 2001 YB5 qui est passé à seulement 840 000 kilomètres de notre planète. À l'échelle de l'univers, c'est comme si une balle d'AK47 vous effleurait la joue.
Ça finira donc jamais?
Après qu'un adolescent américain eut percuté un gratte-ciel avec son Cessna, on a arrêté un newfie qui projetait de lancer son Delta Plane sur l'édifice de la Place Ville-Marie à Montréal. Heureusement que la GRC veillait au grain.


Une poigne de fer ou d'enfer?
Le maire de la ville de Toronto, Mel Lastman, est bien le dernier homme qui aurait dû serrer la main du chef local des Hells Angles. Trouvant cette bande de motards de commerce fort agréable, ce con, qui avait peur de se rendre en Afrique pour ne pas se retrouver dans une marmite, s'est mis lui-même dans l'eau chaude.
Tobin est tombé!
Un an presque jour pour jour après la démission surprise de Lucien Bouchard, c'est au tour de Brian Tobin, d'abord ministre des Pêches au fédéral, puis premier ministre de Terre-Neuve, puis ministre de l'Industrie et du Commerce au fédéral, de démissionner. Raison officielle, la famille. La vrai raison: un Jean Chrétien qui veut pas décoller de sa chaise.


Gagliano au Danemark
Le premier ministre du Canada, Jean Chrétien, vient de nommer son ami Alphonso Gagliano, ci-devant ministre dans son cabinet, ambassadeur du pays au Danemark. William Shakespeare aurait-il joué les prophètes lorsqu'il fait dire au jeune Hamlet:" Il y a quelque chose de pourri au Royaume du Danemark. "
500.000 fois non merci. .
Le diminutif ministre Guy Chevrette(c'est le cas de le dire) aurait refusé, il y a treize ans, un pot de vin de 500 000$ pour s'opposer à la prise en charge des machines à sous et des vidéo-pokers par l'État du Québec. Est-ce la peur de perdre son poste de ministre qui lui a fait dévoiler ce fait qu'il aurait dû rapporter aux autorités lorsque cela s'est produit.


38 chefs, 31 soldats.
Le Premier ministre du Québec, Bernard Landry, a procédé à son remaniement ministériel en se dotant de l'équipe la plus grosse de l'histoire du Québec. Trois ministres à la Santé, deux pour s'occuper des municipalités, deux au Travail, c'est comme s'il ne pouvait compter que sur des moitiés d'homme pour faire le travail. On se débarrasse du bois mort, souhaitons qu'il ne soit pas remplacé par des épaves.


L'horreur Olympique.
Une grande chaîne de magasins de détail: "Canadian Tire", dans la foulée de la fièvre olympique et sans doute à la faveur d'une subvention de la Ministre du patrimoine et de la propagande Sheila Copps, a eu l'étrange idée de faire fabriquer des couvres-chef à l'effigie de la feuille d'érable si chère au coeur des fédéralistes. Il faut vraiment détester un enfant pour lui mettre une telle horreur sur la tête. Heureusement que le ridicule ne tue pas.


Dans le merveilleux monde du sport:

Dans le noble art de la boxe, l'un des dignes représentants, Mike Tyson, a encore une fois craché sur son adversaire et voulu le battre avant que le combat ne commence. S'il l'avait fait, il aurait peut-être gagné. NOTRE Éric Lucas a conservé son titre de champion avant de se faire mettre hors de combat par la maladie. Un gros BRAVO à nos deux équipes de Hockey et ce, même si Jean Chrétien n'a pas jugé bon de féliciter l'équipe féminine lors de l'obtention de la médaille d'Or à Salt Lake City.

On a appris, lors des Jeux Olympiques que les juges n'étaient pas tous des lumières ni tous très honnêtes.

Scotty Bowman a battu le record de Georges Guéthary en annonçant sa retraite pour la nième fois.

Le moins qu'on puisse dire, c'est que le lanceur québécois, Éric Gagné avait ça dans l'bras.

Ne vous surprenez pas si Gagnon est recruté pour se présenter avec l'ADQ. Il est tellement vite sur ses patins.

En 2002, le Pape Jean-Paul, deuxième du nom, a choisi la ville de Toronto pour tenir son rassemblement de la jeunesse chrétienne. Pas surprenant qu'on le voit, ici, en train de taper un p'tit somme. En réalisant l'énorme déficit que les diocèses canadiens devront défrayer, on l'a presque expulsé, "manu militari" comme en fait foi la photo de droite.


Parlant de visite qui coûte chère, que dire ce celle de notre souveraine bien-aimée qui a décidé de célébrer son jubilé de règne en voyant partout dans l'monde tout en faisant payer la note à ses sujets. Nous, au Québec, on a été épargnés mais on va être obligés de payer quand même.

C'est toujours pire pour ceux qui restent


Thérèse Daviau

H. Graftey

Louis Laberge

Peggy Lee

Peter Gzowsky

Reine-mère

M. Hyde

Riopelle

Steiger

Lemarque

S. Lelièvre

Margaret-Rose

P. Bourdieu

Y. Karsh

mon chien¸
Champagne

Des pleurs et des grincements de dents


Gilles Baril annonçant sa démission après s'est fait prendre en conflit d'intérêt. Pleure-t-il son poste ou s'en veut-il de s'être fait prendre?

Boudrias tentant de mettre le doigt sur le bobo du Parti Libéral du Canada. C'est difficile quand la pourriture est générale.

Mario Dumont essayant de montrer la largesse d'esprit du programme de l'A.D.Q. Tout ce qui monte redescend mon Mario!

La vérificatrice générale qui dit que le gouvernement canadien administre les affaires de l'État avec les doigts dans l'nez

Moi, j'ai rien dit sur eux. Ni sur Céline, ni sur René ni sur le p'tit. J'ai même pas parlé de la Corée. J'aurai pas de procès.

Lionel Jospin a la tête grosse de même de s'être fait battre par Le Pen au premier tour des présidentielles.

Jean Chrétien montrant délicatement à Paul Martin, où il devra siéger à l'avenir.

Charles Dutoit, offusqué des remarques de certains musiciens, tourne le dos à l'OSM
Prédictions pour 2003.
- Les Canadiens de Montréal ne remporteront pas la Coupe Stanley;
- George W. Bush fera la guerre soit en Irak, en Corée du Nord en Iran aux Philippines ou partout à    la fois;
- Jean Chrétien va quitter son poste avant février 2004;
- Il y aura des élections au Québec et Mario Dumont sera chef de l'opposition;
- Guy Chevrette va se faire scalper par les blancs s'ils réussissent à se pencher assez bas pour le    saisir par les cheveux;
et je souhaite à toutes et tous, mes meilleurs voeux pour 2003

La Page @ Prince

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